しなぷす

フットサルから帰ってきてシャワーを浴び、後は寝るだけとなったこの時間にぐだぐだとBlogを更新してみます。


フットサルは楽しくて、もちろんその後の打ち上げも楽しかったのだけど、帰りの電車の中で一人になると寂しさが襲ってきてしまいます。
「ああ、このまま誰も待っていない部屋に帰りたくないな・・・」って考えてしまいます。

飲んでるときはいい感じに酔っているのだけど、一人になった途端、酔いが完全に冷める自分がとても嫌になります。

元々一人っ子だから孤独に慣れていた、強いつもりだったのに歳を取るに連れて孤独がとても辛くなって来ています。

こういとき昔なら多趣味を生かして絶えず何かをやっている感じでしたが、今は何かをやっていても集中出来ない自分がいます。

スポーツジムに通って目標どおりちゃんと痩せてみても、資格を取得するべく勉強をしてみても、フットサルやって交友関係を広げてみても、仕事で責任のある新しい仕事を任されても全く満たされない自分がいて、飢餓感が孤独感に変わっているなと自分でも気がついているのに何も対応できない自分が嫌いです。

仕事にプライドを持って働いてはいるのだけど、ふとしたことでネガティブに考えてしまいます。

俺、東京で一人で何をやってるんだろ？
俺、誰もが評価してくれることを何も残してないよな。
俺、誰かに必要とされていない、愛されていないよな。
俺、知り合いや後輩にはめっちゃ強がっているけれど、カラ元気の弱い人間だよな。

相変わらず自己評価が低い俺です。
結構な大きさで自分に自信を持っているくせに、どうしても自分を好きになれないんですよね。。。
（もう一人の自分がとても客観的に自分を見ていて、自分は真面目にやっていると思っているのだろうけど、所詮は自分のためというよりは他人に評価されたい、いい人ぶろうとしているだけじゃん。ってね。）


･･･寂しいと必要以上にネガティブに考えてしまいますね。
起きていてもどんどん落ち込むばかりだからもう寝るとします（現実逃避）。

自分を救えるのは自分しかいない。
自分という人間をしっかりプロデュース出来るようになりたいな。