caridina の独り言

「ありがとう」の一言に尽きます。
あなたの前向きな生き方に、何度と無く勇気をもらいました。
本当にありがとう。

無念です。以前コメントを寄せた際、丁寧でやさしい返事を下さったこと忘れません。ありがとうございました。ご冥福を心よりお祈り致します。

残念です。
奥さまも本当に頑張られましたね。

心よりご冥福をお祈り致します。

奥様，お疲れさまでした。
今日と明日，みんなで泣きましょうね。

ブログにより、大きな励ましをいただきました。
最後まで諦めない姿勢で立派でした。
ありがとうございました。
福岡在住なので、御通夜にも行きたいと思います。

奥様も大変だったことでしょう。
同じ病気の私たちは凄く勇気ずけられました。
三重県からご冥福おいのりします。

私も母を昨年癌で亡くしましたが、caridinaさんにはブログという場で病気に着いて色々と語り、またあたたかいお言葉をいただいたりで、ネットを介し、本当に大切な時間を過ごさせていただきました。
訃報をうかがい、とても残念です。
奥様も本当に大変だったことと思いますが、caridinaさんは最後まで素晴らしい方でした。
ご冥福をお祈りいたします。

そうでしたか・・・
言葉になりません。

caridinaさんの前向きな姿勢にいつも勇気をいただきました。
奥様のご苦労も想像以上のものだったでしょう。

ご冥福をこころからお祈りいたします。

昨日訃報をうかがいショックでした。また暑い夏が来ました。後輩たちはがんばっているようです。ご冥福をお祈りします。

残念です。遠くてお別れには行けませんが。

caridinaさん、ありがとう。
同じガンを患った私は沢山の勇気を頂きました。

ありがとう。

心からご冥福をお祈りいたします。

大場さんには いつも前向きに取り組むことを教わりました。
生き方も 仕事の面でも。 教えていただいたこと、一つ一つを昨日ずっと振り返っていました。
ママさんにもいくつもの優しさ、強さを教えてもらいました。
家族とは何か、生きるとは何か、たくさん教えてもらいました。
心からご冥福を祈ります。
ママさん どうぞお体気を付けてください。いつまでもママさん家族を応援します。

　非常に残念でなりません。でも、掛けてあげる言葉は「今まで
本当にお疲れ様」そして「ありがとう」、これに尽きると思います。
お通夜・葬儀共に参加できませんが、心よりご冥福をお祈りします。

初めてコメントさせて頂きます。
いつもブログを拝見する度、
奥様とお子様達の事を本当に大切にされていて、
本当は辛いんだろうけれど、
決して弱音を吐かないcaridinaさんに、
沢山の優しさと強さ、生きている事の大切さを教えていただきました。

ご本人が一番残念だったと思います。

本当に本当にお疲れ様でした。
心よりご冥福をお祈り致します。

心よりご冥福をお祈り申し上げます。

いつも勇気をいただいていました。
復活をされると自分勝手に思っていたのでとても残念です。
本当に心に残る方でした。
苦しいはずなのに思いやりにあふれていて、尊敬していました。
悲しいです。

caridinaさん、本当にお疲れ様でした。
このブログを通して、生き続けることの意味を教わった気がします。
ご家族にとってもすばらしいお父さんですね。
これまで僕らに勇気をくれてありがとう。
天国で安らかにお眠り下さい。

残念です。

駆けつけることはできませんが心よりご冥福をお祈りします。

これからもお子様たちと頑張って生きてください。

パパさんにゆっくり休んでもらってください。

また会えると信じていたのに残念でなりません．
いつも前向きな姿に勇気をもらいました．
本当にありがとう．安らかにお休みください．
ご冥福をお祈りいたします．

残念な思いで一杯です。
いつか必ずお会いして、子供の自慢のし合いをしようと
決めていました。
これからは天国に向かって報告させて頂きますね。

ご家族の皆様もこれからもお元気でお過ごし下さい。
子供さん達もお父さんのことを誇りに、成長されることでしょうね。

三重県より、心からご冥福をお祈りいたします。

お通夜いってきました。
大場君、すごくいい顔していました。

　本当に。。。

　お母様も、「笑っているように眠ってって・・・とってもいい顔をしているの・・・見てあげて。」
といわれていました。
こちらが安らかになるような、そんな寝顔でした・・。

大場君、ありがとう。

数ヶ月前に大場君のことを小長光にきいてから陰ながら
応援していたのですが、突然の訃報におどろきました。

かけつけることはできませんが、ご冥福をお祈りします。

caridinaさん、お疲れさま。初めてブログにコメントしたのが、このブログでした。いつも、ていねいなコメントを返して下さって、嬉しく思いました。あなたのこと、あなたのがんばりを忘れません。

奥さま、ご苦労様でした。

以前一度だけｺﾒさせていただいた事がありますが、その後どうｺﾒしても何かが違うような気がして、ｺﾒできずに見守らせていただいていました。

回復を信じてROMしていただけに、大変ｼｮｯｸです。どうか安らかにお眠りください。

神様は残酷ですね。こんなに優しくて心の綺麗な方を、こんなに早く召されるなんて。

ライダーになることとか、小さな生き物をよく観察することとか、
君のようになりたいと思って重ねた努力が、私の中にはたくさん
ありました。
本当にライダーになりました。ヤシガニは今でもそらで描けます。
生き物たちの行動の全てに理由があることを、学び続けています。
いつかは、大場君のような大きくて優しい人になりたいと思ってます。

またそのうち会えると思ってて、お見舞いも行かずじまいでごめん。
いつかまたあちらで会えた時には、遠慮なくイヤミのひとつも
言って下さい。
本当におつかれさま。そして、ありがとう。
安らかなお顔に、安堵しました。大場君は、最後まで優しかった。

じゃ、またね。

かげながら、毎日応援していました。
あなたは私も頑張らねばと思う気持ちの
源でした。
caridinaさんのように　最後まで諦めず
私も頑張ります。
ありがとうございました。
天国で安らかにお過ごし下さい。

昨年手術から復活してきた時
貴方のブログに出会いました
貴方の方がずっと辛いのにいつも私のコメントに"母ちゃんガンバレ"と励ましてくださいました
貴方の言葉に"うん、頑張るから"と素直に頑張って来れました
ホントに悔しくて辛いです
これからは貴方の分まで頑張るから‥
頑張って頑張って頑張り抜きます
どうか安らかにお眠り下さい
ありがとう

残念です。ショックです。
前向きなblogをいつもありがとうございました。
今はゆっくりと安らいでくださいね。
ご冥福を心よりお祈り申し上げます。

このブログを読んで元気を頂いていました。
だんな様の前向きな働く姿に、仕事で行き詰った時、何度勇気を貰った事でしょう。
ありがとうございました。
ご冥福を心からお祈りいたします。

caridinaさん、ご家族の方々本当にお疲れ様でした。
これからは、奥様やお子様の成長を天国から笑いながら見守り続けていることでしょう〜☆
生命には限りがありますが、思いでは陳腐化せず永遠です。素敵なやさしい勇気のある言葉ををありがとうございました。
ご冥福を心からお祈り申しあげます。

お別れに行けず残念です。　

後輩達の活躍を天国から一緒に応援してください。

心よりご冥福をお祈り申し上げます。

彼は本当にいい男でした。残念です。
ご冥福をお祈り申し上げます。

同じ肉腫患者として、ひとごととは思えません。ショックです。安らかにお眠りください。

Caridinaさま

涙が止まりません。
毎日ブログ読んでました。
心よりご冥福をお祈り申し上げます。

毎日、ブログを拝見していました。

今日は、今までのブログを読み返して大場さんを偲んでいます。

心よりご冥福をお祈りいたします。

言葉がありません。
お疲れ様でした。ありがとうございました。

Caridinaさんはとても立派で強いオヤジでらしたと思います。そしてとても優しい夫・父でらしたと思います。先に旅立った私の父と、天国でお会い頂けたらと願います。
奥様・お子様におかれましては、心よりお気持ちお察しします。
いつかきっと、絶対、笑顔になれる日は来ます。大変でしょうが、その日を信じて、健康第一、前に進んでって下さい。応援しております。

大場さんと以前、一緒に久大病院で同じ肉腫患者として闘っていた者です。最期に会った7/9、体調悪いのに笑顔で自分の病状の事話してくれましたね。『またね…』って別れたあの日が最期になるなんて…心よりご冥福を祈ります。そして、ありがとう。

去年の３月。父の脂肪肉腫の再発で、ショックと不安と、絶望の中、少しでも希望が欲しくて･･･、色々な気持ちでインターネットで必死で情報を探していた時、caridinaさんのホームページに出会いました。そして、脂肪肉腫という病気について、医者よりも詳しく丁寧に教えていただきました。
その後、すぐにcaridinaさんが入院され、どんなに辛くても頑張って生きようとしている姿に励まされながらも、かける言葉が見つからず、ブログを拝見するだけでした。
きちんとお礼が言いたかったです。何かcaridinaさんにお返ししたかったです。
caridinaさんのアドバイスをいただいていなかったら、きっと父は今頃ここにはいないから・・・。

私の父は、手術、抗がん剤・・・、もう治療が行える状態ではなく、肉腫と共存して生きていくしかない状態です。

脂肪肉腫に勝ちたかった、勝って欲しかった。

caridinaさん、本当にたくさん頑張っていらっしゃっただけに残念でなりません。

情報の少ない病気なのにcaridinaさんからの情報や励ましに支えられて頑張ってきていました。本当に残念です。お会いした事もない方の死がこんなに大きな悲しみになるほど私たち夫婦の中では大きな存在だったのだと改めて感じています。私たちも治療の選択肢が狭まっていく中でcaridinaさん御夫妻のようにこれからも戦っていきます。今までありがとうございました。どうぞ安らかにお眠り下さい。

遅くなり申し訳ありません。
とても残念です。

精一杯生きた証は私の心から消えることはないです。
大場さんとやり取りした携帯メールは保存していますので読み返しています。

一度会っておくべきでした。

残念です。

大場さん

ありがとうございました。

健福さんのブログから来ました。神奈川からご冥福をお祈り致します。

ありがとう、ありがとう
caridinaさんには沢山の勇気をもらいました

涙が止まりません

明るく、強い方でしたね。。
コメントに癒されましたし
でも私達の続く道です。
ありがとうございました。。

ご家族の皆様が

お元気で過ごされること

caridinaさんが願ってられることだと思います。

大変でしょうがご自愛の上、お元気でお過ごしくださいませ。

謹んでご冥福をお祈り申し上げます。

大場 崇臣 様

"BEST LIFE"という、この病気の、多分世界最高の百科事典を遺してくれたこと、"独り言"では様々な治療方法とその過程、効果を公開してくれたこと、感謝します。情報量の少ない病気だけに、私だけでなく同じ病気を抱える人たちに、これからも勇気と元気を与えてくれることでしょう。

一度会って色々な話をしたかった。病気のことでは励まされ、生き方には教えられ、生き物ブログでは環境の見方も教わりました。

本当にありがとう。安らかに。

ところですごい格好いい名前だったんだね。今日はこっちも本名で書き込ませてもらうよ。

在モスクワ
高橋 信康

大場
約束通り　君のブログとＨＰまで読ませてもらったよ。
私が知らない５年間を埋めようと思いながら…

告別式で渡した手紙，読んでくれただろうか？
君と過ごした沖縄での日々は，絶対に忘れない。
もう一度，話をしたかった。
一緒に酒を酌み交わしながら，
思い出を語りたかった。

ゆっくり眠れ。そして，いつかまた会おうな。

　　　　　　　　　　　　　　　まっく こと　堀之内勝幸

ああ・・・
知りませんでした。
今ブログを拝見して、言葉が見つかりません。
今は夏、以前ご主人が書いたトンボの絵を思い出しています。
ご冥福をお祈り申し上げます。

caridinaさん。
名古屋のベトコンラーメン、一緒に食べたかったわ・・・
ほんとにほんとに、よく頑張ってこられましたね。
そしてそんな状況の中でも貴方は常に前向きで、
誰かを励ましながら
そして自分の明日も希望を決して失うことなく精一杯生きていらっしゃった。
貴方のように、私も尚、日々を丁寧に、大切に生きていきますね。

奥様、そして可愛いおふたりのおこさまの"今"を想うと人事とは想えず言葉をなくしてしまいそうです。

痛みも、闘うための気力も、何もかも全て置いて、
caridinaさんの眠りが永遠に安らかでありますように。
ご冥福を心よりお祈りしております。

謹んでご冥福をお祈り申し上げます。

未だに確かな病名は、きいてはいませんが…
先日退院してきた友達の彼氏は、おそらく…caridinaさんと同じ病。検査入院前に、インターネットで情報収集していた時にcaridinaさんのブログに出会い、読ませていただいておりました。

前向きなブログに私の方がいつも勇気付けられていました。
ありがとうございました。

残念でたまりません。。。

大場、すまんな。
このブログを今日知ったよ。高校以来だからほんと１８年振りなんだね。それが、こんなことになってるとは。

天国でゆっくり休んでください。

大場の生きかたはこのブログを見たみんなの心にずっと残ると思うし、俺も大場みたいに優しく強く生きていこうと思います。

ありがとな、大場。

ごめんなさい。
今、知りました。

闘病中の夫のことで、たくさん励ましていただきましたが、その夫が１月に旅立ちました。
そのことを報告できずに、時々お邪魔してはいたのですが・・・
久しぶりに来てみたら・・・

おつかれさまでした。
そしてありがとうございました。

どうかゆっくり休んで下さい。

昨日、佐賀北高校が甲子園で初優勝しましたね。
２回戦では延長１５回引き分け再試合、
準々決勝でも延長の末にサヨナラ勝ち、
そして決勝では４点先制されていても逆転の末、優勝…！

せめてあと一ヶ月生きていてくれたら、
きっとあなたも感動して泣いてたんだろうな…。
最後まであきらめないナインの姿が、あなたの姿に重なります。
あなたにも逆転満塁本塁打、打って欲しかったです。

caridinaさ〜ん
亡くなられてから１ヶ月が経ちました。
想い出さない日はありません。
弱気になり易い私に喝を入れに来て下さい。

以前一度だけコメントさせて頂きました。

caridinaさんが亡くなられた事、とても残念に思ってます。

ご冥福を心よりお祈りしております。

天国の大場へ
大学卒業して、別々の道を進んで結局再会することができませんでしたね。
同期のＯ君の年賀状で君の病気のことやＨＰを教えてもらいました。
なんとか回復して欲しいと思っておりました。。。
久々に思い出してＨＰをみたら、天国へ召されたとのこと。
昔の面影が思い出されます。
どうか安らかにお眠りください。

天国の大場へ
大学卒業して、別々の道を進んで結局再会することができませんでしたね。
同期のＯ君の年賀状で君の病気のことやＨＰを教えてもらいました。
なんとか回復して欲しいと思っておりました。。。
久々に思い出してＨＰをみたら、天国へ召されたとのこと。
昔の面影が思い出されます。
どうか安らかにお眠りください。

caridinaさん間違って無かったですね(^-^)v
自分はこのブログをあなたが亡くなられて知り、そしてブログも最初から読ませてもらいました。
それはさておき、今回、厚生省のトップである舛添氏が、新薬の承認を現行の4年から1年半にする（以下記載）
『政府､1年半で新薬を承認｡11年度末までに｡患者救済へ審査期間短縮｡欧米並みの迅速さで審査｡』と言う記事。
これは、まさにcaridinaさん達患者さんやその家族、又医師達が訴え続けた結果です。
それにcaridinaさん
ブログで知り合った人達は、あなたの家族の支えになってますよ〜。
自分はcaridinaさんは素晴らしい仕事（功績）を残したと思います、それに、このブログは将来、又、役に立つ時が来ますよ。
それまでは少し休んでいてください。いままで頑張って来たんですからね。

see you again

はじめまして・・・。

ブログ、拝見させて頂きました。
数年前の記憶が思い出され涙してしまいました。

奥様、気を落とさずに。旅立ったこと、無駄にしないよう一歩一歩日々大切にお互い生きてゆきましょうね。

ご冥福を心よりお祈り申し上げます。

そちらはどうですか。こちら先々週半年振りに帰国して、ついでに築地で診てもらいました。転移再発なしでした。背中のデキモノ、ついでに相談しようと思い、待合室ではしっかり覚えていたのですが、診察室ではすっかり忘れてました。やっぱり本チャンの方を、意識してなくても非常に気にしているんでしょうね。今日は出張でパリに来ています。初めて"BEST LIFE"にお邪魔したのが、パリ出張中でした。3年近く前だったでしょうか。早いような、でも、Caridinaさんの、それからの闘病を思いおこすと、とても長い時間のように思います。今はゆっくりとご家族を見守られているんでしょうね。Caridinaさんには申し訳ないけど、明日は、モスクワにはないラーメン屋に行ってきます。またお邪魔しますね。

久々に入院の憂き目に遭いました。
今回の入院で思ったのは、やはりあなたのことばかり。
あなたの日々の思いをたくさん感じてきました。
家族が毎日顔を出してくれるのが嬉しかったよ。
心配して来てくれる人がいる…やはり一番の薬だね。
主人に何かあったときは、私が毎日通うつもり。(=^-^=)

ソフトバンクに大場くんが来ることになりました。
名前が連呼されるたび、あなたのように思うんだろうナ。
今からもう彼の活躍を祈っています。

崇臣
君の見たがってたロッキー・ザ・ファイナル見たよ。
君にも見せてあげたかった。
昔一度だけ一緒に映画を見にいったことがあったね。
もう一度君と一緒に映画を見たいよ。

今年もあと一日で暮れようとしています。
あなたのいない２００８年は考えたくないけど…
でも来年も一日一日を大切に生きていくね。

あなたと再会してからの２年間、後悔は一つもなかったよ。
いつだって全力で向き合ってきたから。
最後の２年間を、ありがとう。今夜もおやすみなさい。

ずっと話したい事あったのに病院では、バカな話しかしなかったね。ほんとは、謝りたい事謝ってもらいたい事いっぱいなのにね。きっと、お互い一緒だったと思う。もう少し時間あれば、溶けたかもね。まっ、言わなくても分かるか(^^)
沢山見守っていかないといけないね。あちらの世界でも、大変だろうけど、私の事も、ついででいいので忘れないよう、よろしく。後、一番分かってたあの人だけは、守ってあげてね。

caridinaさん、また会いに来てしまいましたよ。
もうすぐ７月ですね、悲しい月がまたやってきます。

私は後遺症と辛いけど何とか付き合いながら生きてます。

自分のブログの以前の記事を見ていたら
caridinaさんのコメントがありました。

いまだに、天国に引っ越しなさったことが信じられないです。

もうすぐ７月、一年たつんですね…。

あいかわらず仕事に追われる毎日ですが
周りへの感謝は忘れずにすごそうと思います。

また７月がめぐってきましたね…。
２７日が近づくにつれ、胸が痛んで息苦しくなります。
あれから家族のために、周りのためにがんばってきたよ。
それにあなたが願った自分自身の幸せのためにも。

でもこの月ばかりは、涙に暮れても許してください。
あなたの本意ではないと分かってはいるんだけどね…。

今日は誕生日ですね。
天国の大場くんに「おめでとう☆」
たとえこの空の下にいなくても、あなたが生を受けて一緒懸命生きていたことに感謝します。

大場君〜、誕生日おめでとう！！
今からお花でも届けにいくね。

一日遅れたけど誕生日おめでとう。

私は精一杯生きてるよ。
昨日、今日と息子の誕生日を祝ってました。
ご飯を食べに行ったよ。
動物園に行ったよ。

不思議なものを見つけると、楽しいことがあるとメールしたくなるよ。
君のところに届けばいいのに…

caridinaさん遅くなってごめんね
おたんじょうび、おめでとう！！
ふと思い出して来たんだけど、皆のコメントを見て
涙が出てしまったよ

また、今日が来ました。
caridinaさんが亡くなられて１年目の今日が･･
１周忌。
私は頑張ってますよ〜

あなたが逝って、もう一年。
秋も冬も春も、毎日話しかけてはあなたの笑顔や声を思い出していたから、まだどこかで笑いながら生きているような気がします。あの日のこと、棺の中で眠っているようなあなたの顔、どれも鮮やかに覚えているのに。
でも思い続けている限り、あなたは生きてるんだよね。

高く蒼い空、鳥のさえずり、木々をわたる風の音…あなたを想いながら眺めていたから、届いたかな。これからもあなたの分まで日々の幸せに感謝しながら暮らしていきます。

もう，一年になるのですね。

今朝，空をみながらいろいろなことを考えました。
これからも，ずっと見守ってくださいね。

caridinaさん、寂しいです。
どうして居なくなったのですか･･
私は生きてる事が辛いです。
caridinaさんの分まで生きなければ･･と思うけど、もうそろそろ迎えに来て下さい。
一緒に焼酎を飲みましょう･･

caridinaさん、私は今日誕生日を迎えましたよ。
ガンを切った日です。
この前は「迎えに来てと書いてしまいましたが、今でも時々そう思う日もありますが･･
「生きて苦しめ」生きてる日々が生き地獄のようにも感じますがお迎えが来るまではこの世に居ますね。
焼酎を持って逝きますから待ってて下さいよ〜〜〜〜。

先日、うちの息子がこんなことを言っていました。
「今日という日は、生きたくても生きられなかった人が、
　生きたかった日なんだよ」と…。
真っ先にあなたのことを思い浮かべて、涙が出そうでした。
あなたが生きたかった「今日」を、
今年もあなたの分まで精一杯生きてきたよ。
毎日話しかけていたの、聞いててくれたかな？
私は前よりいっそう、身近に感じていたんだけどナ。
でもやっぱり、生きてるあなたに逢いたいよ。

今年もあと一日で終わり。
また来年も、あなたを胸に思いながら歩いていくね。

caridinaさん、新しい年がきましたよ。
私はまだ生かされてます。
時々早く迎えにきて欲しいと思いますが･･
caridinaさんに会いに逝くのはまだ先になりそうです。
必ず逝きますからね、待っていて下さいね。
好きな焼酎「能登ちょんがりぶし」を持って逝きますからね〜。

今日で４０歳になりました。
あなたから「おめでとう」の声が聞けないのは寂しいけど、
でもあなたが生きたかった４０代、
あなたの分まで日々の幸せを見つけていくね。

今年もお誕生日、おめでとう。(=^-^=)
ワインで乾杯☆かな。
どこかで元気に暮らしてる気がして、
どんな一年を重ねたろうかと想像しています。
たとえ天国にいたとしても、あなたはこうして生きてるヨ。

１日遅くなったけど誕生日おめでとう。。。
昨日は楽しい誕生日会だったよ。
君はどんな誕生日だった？

あれから２年。もう３回忌だなんてね…。
この日が近づくと胸が痛くて仕方ないよ。

でも、もしあなたが生まれ変わっていたら
今日２歳の誕生日を迎える男の子かもしれないネ。
どこかで、お母さんと一緒のあなたとすれ違ってたりして。
家族を見守っているのだとしても、生まれ変わっていたのだとしても
あなたが安らかで幸せならいいな…。

今日は三回忌ですね。
お墓参りの代わりにブログ参りに来ましたよ。
この２年間はあっという間だったような、長かったような･･
何度も愚痴を書き込みながらも私は頑張って生きてますよ。
不自由な体なので、自分のブログにも書けない辛さが沢山あります。
でもどんなに辛くても私は生きて生かされるので･･どんなに生きたかったcaridinaさんの事を想うと愚痴なんか言ってはいけないし･･
どんなに生きたかったkaridinaの１日１日だと思って頑張ってます。
暗い空を見上げて、きれいな青空を見上げてcaridinaさんの星を探してます。
まだまだ逝けそうにはありませんが逝く時は大好きだった「能登ちょんがりぶし」を必ず持って行きますから一緒に飲みましょうね。

今年も残すところ５時間ほどで終わります。
またあなたが逝った年から遠ざかってしまうね。

今年は家事、仕事以外にも責任のある仕事を任されたおかげで、
とっても充実した一年になったよ。
おかげであなたのことを考える暇もない日が、何日かあったくらい。
でもこれでいいのかな。
少しはあなたを忘れなくちゃいけないかな。
来年は責任重大な役になっちゃうから、寝ても覚めても仕事してても
そればっかりになって、もっとあなたを想う時間が少なくなるかも。
一日一日を家族や仲間みんなとで笑ったりしながら、
時々あなたを想う…そんな一年になりそう。　
それでも、日々を一生懸命生きてるんだって喜んでくれる？
じゃあまたね。早いけど、今夜もおやすみ…

ご冥福をお祈りします。。

今年もお誕生日おめでとう(*^-^*)
今でも時々、仲間と楽しくバリバリ（笑）仕事して、家に帰れば子ども達の話を笑顔で聞いてるあなたを思い浮かべてるヨ。

今日もあなたが生まれてきたことに、一日中感謝してることと思います。ありがとう。

今日も暑い一日でした。
でも、夏の暑さも蝉しぐれも
『今、生きている』ってことを実感できて、
嫌いじゃなくなったよ。

あなたが逝ってもう３年。
今日も元気に笑いながらがんばってるヨ。

今年はホントに忙しい一年だったよ。
「寝ても覚めても」は冗談じゃなかったくらい。（苦笑）
あなたのことを考えない日も何日かあったよ、ごめんね。
でも心から笑うことも増えたよ。
毎日、一生懸命がんばってるよ。
笑ってみてくれてるかな。
来年も、どうぞよろしく。

今年も『お誕生日おめでとう☆』を言いに来たよ。
４１回目の誕生日。
４０歳の一年をどんな風に過ごしたんだろ。
４１歳になったあなたは、笑うと目尻にしわができたりするのかな。
髪は伸ばさないままかな。
歩けるようになってるかな。
少しはお酒に弱くなってたりするかな。
口はもっと達者になってそうだね。

想像の中だけででも、あなたが幸せな一年を重ねていきますように。

あれ〜？
昨日おめでとうメッセージ入れたのに消えてるよ！！
気を取り直してもう一度…

お誕生日おめでとう

41歳
なれなかった年齢を数えるのは寂しいよ

あれから４年が経つんだね。
今日は子ども達とマリンワールドに行ってきたよ。
あなたがいたら、エビの水槽の前から動かなかったかな。
今日のラッコはあなたに見えたよ。
また水族館、行きたかったね。

caridinaさん、遅くなったけどお墓参りの代わりにブログ参りに来ましたよ。
遅くなってご免なさいね。
生かされる時が辛い時もありけど、必ず会える日が来るよね。
お酒には弱くなったけど、一緒に能登ちょんがりを飲もうね。

また新しい年を迎えたよ。
2007年がどんどん遠くになってくのがさびしい。

携帯が故障したから前の携帯に再登場してもらったら、
そこに残してきたあの頃のあなたがいたよ。
ただただ、懐かしかった。

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私の友人が、caridinaさんと同じ病に冒されました。過去のブログを拝見し、涙がでました。友人には何としても頑張ってもらいたいし、必ず生きて欲しい。
caridinaさん、力を貸してください。私には祈ることしかできません。。。

おかげさまで会員様数10万人突破！！