GRATIN日記

Merry Christmas

無神論者の僕だって

今日くらいはサンタが居ても良いんじゃないかと

思っちゃう。

いや、居てほしいと思っちゃう。




 

通院を止めてから丁度一年たちました。
結果から言えば、まだ生きてるし、自分一人生きる分くらいは働くことも出来るようになりました。

まあラッキーだったんだろうな。
治るって確信が有ったわけではなく、
医者やカウンセラーに頼って生きて行く事がイヤでイヤで仕方がなくなって、止めちゃっただけだから。

でもあの時初めて心の底から治りたいって思ったんだと思う。

 

痛いのはイヤだ

辛いのはイヤだ

苦しいのはイヤだ

今の地位を守りたい

あいつを蹴落としたい

自分だけが良ければいい

見たくないものは見なければいい

孤独だ

なんて孤独なんだ




 

知らない土地は面白くも有るけど
辛い事が多いな
仕事だしね

ハァ
未来が全く見えない

 

昨日の雨が止んで
今日はとっても良い天気
空気もおいしいし
キラキラしていて
良い気持ち
 

今日より良い明日を迎えたいのなら

今日を頑張る他に道はない

昨日の私は変えられないけど

明日の私は私次第

今日の私を頑張ろう


他人から好かれたいのなら

誰も嫌ってはならない

好んで嫌う人はいない

嫌う自分は好きになれない

好む自分は愛おしい

 

仕事って何のためにしていますか？

お金のためですか？

お金のためだと割り切れますか？

僕は最近どうしても割り切れない？

好きだと思って入った業界だけれど

今は汚いところばかり見えてくる。

責任を擦り付けることだけが仕事の人々

最終的なお客さんの利益なんて何も考えてない人々

その下で何もできない自分

理想を追うだけじゃやっていけないことは分かるけど

夢も理想も無い、ただ事務的に生きていくなんてもう限界

お金は必要

多少目を瞑ることも必要

でも、無意味な毎日にもうウンザリ

仕事ってこんなもの？

人生ってこんなもの？

 

ごめんね

素直に成れなくて

ごめんね

頼りにならなくて

今は、今はまだ

謝るしか出来ない

ごめんね
 

だけどさあ

でもねえ

判っているけども

だけど何なのさ？

でも何なのさ？

判って無いよ何ひとつ！

そうやっていつまで逃げるつもり？

逃げれば逃げるほど

道は狭くなる

そのうち何処にも行けなくなる

前を見なよ
 

またまたこのターンがやって来ました。
お医者さんが嫌いになりました。

いや、人が嫌いになった訳ではなく、病院へ行く事、薬を飲むことが意味の無い繰り返しになった様で耐えられなくなったのです。

ルーチンワークの繰り返しの毎日は退屈で、生きてる気がしないんです。

今回は３ヶ月位通って、針、カイロ等も試したけど、お医者さんと信頼関係を築く事は出来なかった。

元来人を信用しないタチなのに月々たった数回、一回１５分で信頼しろったって無理ですよ。
自分はつくづく生きにくい性格なんだなあ。
偶に、神も人も簡単に信じる事ができる人が羨ましくなります。偶に。

今回の病院は知人に教えてもらった（これだけでもだいぶ頑張ったつもり）所だったので、期待してたのだけど、自分を変えずに鬱を直すのは難しいのでしょう。
やっぱり自分を変えなきゃいけないの？
そんな事したら、それこそ生きる意味が解らなくなるよ。

医学を否定するつもりは無けれど、
僕の心の最深部まで光をあてる凄腕カウンセラーとでも出会わない限り、改善しない気がします。
近場の凄腕カウンセラーはやっぱり自分自身だから、しばらく病院から離れてみるのも良いのかもと思ったりします。幸い今回、薬に頼らなくても少なくとも悪化はしない確証だけは得られましたからね。

強く成らなきゃね！


 

水は流れる

より低い場所を目指して

水は交わる

全てを己に溶かし込む

水は巡る

地・海・空をひたすら巡る

水に心が在るのなら

彼等は何を想うだろう

自分ではどうしようもない運命

僕には心がある

いつも何かを想う

自分ではどうしようもない運命

判っていてもあがいてしまう

水のようには成れない

 

自分のことだけを考えているうちに

自分の周りの人が消えてしまった

自分は間違ってないと

自分すら騙せない嘘をついて

ひとりぼっちになってしまった

だって

だってそうでしょう？

僕はどうしたって僕

簡単にリセットなんて出来ない

過去を置き去りには出来ない

未来を拒絶する勇気もない

人は惨めと笑うだろう

でもね

自分を失うよりは良いと思うんだ
 

キミのために造ったこの城は

世間からは瓦礫の城と呼ばれてる

造り方が悪かったのか

材料が悪かったのか

どちらでもない

それは僕のために、

僕の虚勢のために

造ったハリボテ

キミを口実に造ったボタヤマ

誰も近づかない

笑いのネタにもならない

いいさ

独りになるにはもってこいだ

世の中には同じようなハリボテがあふれてる

瓦礫の城の主は

みんなひとりぼっち

人と繋がることはもうない
 

社会人

いつの間にかそんな鎖に繋がれて仕舞ったんだろう？

虚無

いつの間にか僕を取り囲んでる
全力で逃げ出したい

全てから解放されたい

無機質な壁は空まで続いてる

翼があればと叶わない夢ばかりを追いかけて

体力だけが減ってゆく

今日が終われば明日がやって来る

望みもしないのに

望まれない明日に望まれる自分が居るわけもない

全てが疑わしい世界で

自分が一番疑わしい

全てが虚しい世界で

自分が一番虚しい

 

抑え難い衝動に

体力と金銭を消耗

だって平凡なんてつまらない

後先考えるのは後先でいい

悩ましい性憧に

理性と地位を消失

だって一目惚れ

どうすることも出来ない

 

まだ、生きてます。

暫くの間、すべてがどうでもよくなって
気力も体力も限界でした。

全ての優先順位を下げて
医者を変えて
今度の医者は漢方だの針だの様々なテストだの、色々やってくれます。

僕が鬱なのは間違いないらしい。
でも思うんです。

僕の鬱は病院に行っても治らない。
薬を飲んでも良くならない。
今まで自分の本当にやりたい事を見つける作業から逃げてきて
何も残ってない現実から逃げるために鬱を利用している気がする。
治りたいと思ってない訳じゃない。
何がやりたいんだろうね俺は？

もちろん病院で治る人が大多数だと思います。
同意しないで下さい。

医者を変えたストレスからようやく回復しそうです。

今日は病院（遠い）に行ってみると、休診の札が！

落ち込みました。

コメントには必ずお返事します。
また詩も書きたいです。
当てにせずお待ちください。
 

真っすぐに進みたい

それは一番格好良く

それは一番速い

そう思っていた

でも器用な奴はフェイントを使い

賢い奴は抜け道を通り

僕のずっと先を行っている

真っすぐに進みたい？

立ちはだかる壁の高さに絶望しても？

途中道を見失っても？

真っすぐに進みたい

時間がかかっても

格好悪くても

真っすぐに進みたい

 

第3回は忘れることにしました

不信感が増しただけなので

さて、第4回。

今回は敢えてか家族の話題には触れず

仕事の話ばかりでした

今の仕事は僕にとってストレスでしかないんだけど

ストレスフリーで生きて行くことなんて出来ないから

少なくとも今は出来ないから

体力と気力が回復するまでは

今の会社を利用するつもり

そんな話をする僕に

カウンセラーは頷いたり、同意するだけ。

このカウンセリングに意味は在るのだろうか？

次はあなたの言ってた五回目ですよ。


 

美という感覚は

誰もが持っている

ただ他者の美に対する寛容は

人それぞれ

僕のそれは

かなり厳しいらしい

汚いと思うことは

仕事でもしたくない

見たくもない

独りよがりかもしれない
本当は万人に認められたい

スマートに生きたい


それを美学は許さない
 

誰とでも直ぐ仲良く出来る

履歴書の長所の覧にそう書いた

でも本当は仲の良いふりが出来るだけ

自分で自分を偽って

相手次第にキャラを替え

嫌われることを極端に怖れてる

敵はいないけど味方もいない

だから自分もいない

あなたはそこにいますか？