STILL ALIVE

東京都足立区といえば、23区の中でも人外魔境として知られているが、
先日、そこのｹﾞｰｾﾝで恐ろしいものを見つけてしまった。

「ﾏﾘﾝｷｬｯﾁｬｰ」である。

このﾏﾘﾝｷｬｯﾁｬｰ。景品が「生きた伊勢海老」なのだ。
所狭しと蠢いているこのｴﾋﾞﾗたちに目を疑ったが、どうやら本物の海老で、どっこい生きている。

実際に取れてしまったら、それはそれで困るだろうと思うが、そこは親切に、「このｺﾞﾑ手袋とﾀｵﾙを使ってください。」とある。
なお、食用にする際は「必ず加熱調理してください。」ということであった。
こんな濁った水槽にずっと生活している、確実に中に虫がわいてそうな伊勢海老を、両手で二つに割って醤油をつけて豪快に食べるやつはまずいないと思うが、加熱したとしても食べるには結構な勇気が要るだろう。
善意の名を借りたﾃﾛ行為「ご近所へのおすそ分け」として処分するのが妥当か。

ちなみにjjはUFOｷｬｯﾁｬｰについては相当の腕前で、全盛期には狩人のように両手のﾋﾞﾆｰﾙ袋一杯にぬいぐるみを抱えていたものだった。
このﾏﾘﾝｷｬｯﾁｬｰも値段が一回２００円と云う手頃さもあり、ﾁｬﾚﾝｼﾞしてみる。

通常のUFOｷｬｯﾁｬｰは2つｱｰﾑであるが、このﾏﾘﾝｷｬｯﾁｬｰは３つｱｰﾑである。
3つの腕でつかむので、安定感は抜群なはずなのだが、降りるときにきりもみをしながら降りていくので、
実際操作者のﾃｸﾆｯｸはあまり関係ない。えびぞう動くし。

どう考えても保健所への登録が必要と思われるこのﾏﾘﾝｷｬｯﾁｬｰ。お見かけの際は是非遊んでください。
蛯原友里はｺﾚもCMするといいと思う。

「３の倍数と３の付く数字だけｱﾎになる」世界のﾅﾍﾞｱﾂが整数列においてどの程度ｱﾎになるかを判定する、所謂「世界のナベアツ問題」があり、どうやら死ぬほど続けていくと、限りなく100%に近い確率でｱﾎになるようであるが、この問題に対しする数学的ｱﾌﾟﾛｰﾁは理系の方々に任せ、数学が病的に出来ないjjとしては、この問題に対し哲学方面からのｱﾌﾟﾛｰﾁを試みたいと思う。

「ｸﾚﾀ人のﾊﾟﾗﾄﾞｸｽ」というのがある。

「ｸﾚﾀ人は嘘つきだ」と（ｸﾚﾀ人の）ｴﾋﾟﾒﾆﾃﾞｽが云った。

というもので、仮にこの命題が真だとすると、ｴﾋﾟﾒﾆﾃﾞｽは嘘つきなので、『「ｸﾚﾀ人は嘘つき」』は嘘になるはずなのだが、本当のことを云っていることになり、矛盾が生じる。
逆に、この命題を偽とすれば『「ｸﾚﾀ人は嘘つき」』という発言は嘘になり、矛盾が生じる。
『「私は嘘つきだ」』という嘘をついたｴﾋﾟﾒﾆﾃﾞｽは正直者だ、ということになるのだ。

ここで、世界のﾅﾍﾞｱﾂのﾊﾟﾗﾄﾞｸｽについて考えてみる。
つまり、「３の倍数と３の付く数字だけｱﾎになる」と発言するﾅﾍﾞｱﾂは、この説明時に「ｱﾎ」にならなければならないのではないか、ということである。
ｹﾞｰﾃﾞﾙの不完全性定理によれば、『「事実（観測された事項）」が定理に合致する』ということをもって初めて「『証明』として完結することが出来る」ということから、ﾅﾍﾞｱﾂのｱﾎについての説明はできないこととなる。

私が数学が嫌いな理由は、解が一つに収束することである。
「世界のナベアツ問題」について、どのような回答をするか。

ﾆｰﾁｪなら、「ﾅﾍﾞｱﾂは死んだ」というだろう。
京極夏彦なら「世の中にはｱﾎなﾅﾍﾞｱﾂなどありませんよ。ｱﾎだと感じるなら感じる者が無知なだけです。」というだろう。
村上春樹なら、「完璧なｱﾎのﾅﾍﾞｱﾂなどといったものは存在しない。完璧な絶望が存在しないようにね。」というかもしれないし、
ｻﾝ・ﾃｸﾞｼﾞｭﾍﾟﾘなら「大人は、みんなはじめはｱﾎだった。」というだろう。

問いに対して、ﾊﾞﾗｴﾃｨｰに富んだ答えがある、哲学的な命題を愛して止まないjjである。
そして、「2の倍数と2が付く数字のときに感じる滝川ｸﾘｽﾃﾙ」企画の実現を切に願う。
2拍子で喘いで、20から29までﾗｯｼｭ、みたいな。

おまけ

諸君、私は小島よしおが嫌いである。
放送ｺｰﾄﾞｷﾞﾘｷﾞﾘの挙動不審さで蠢く彼を見ていると、その無駄についてる筋肉を本物の熱湯で湯通しして、丁寧にむしり取ってどこぞの犬にでもあげたい衝動にかられる。

しかしながら、そんな私の思いとは別に、ﾃﾚﾋﾞで彼を見ない日はなく、「そんなの関係ねぇ」はついに流行語大賞を受賞してしまった。
世を構成する様々な「関係=ﾘﾚｰｼｮﾝｼｯﾌﾟ」を一刀両断で全否定するこの言葉は、一見切れ味が鋭く心地よい錯覚を覚えるものであるが、その反面「神は死んだ」と高らかにﾆﾋﾘｽﾞﾑを宣言することで19世紀という繁栄と安定の時代の終焉の到来を告げたﾆｰﾁｪの混乱を、この21世紀に繰返す恐れのあるものである。

私は、この言葉の蔓延がもたらす未曾有のｶﾀﾙｼｽに恐怖を覚え、小島本人への接触を試みた。

jj「どうも、jjです。」
小島「ういー。」
jj「彼方は、物事と物事の間の関係をことごとく否定して回っています。」
小「そんなの関係ねぇ。」
jj「よろしい。例えば彼方が履いているその海ﾊﾟﾝですが、その海ﾊﾟﾝのﾒｰｶｰとあなたに関係があるのは流石に認めるところでしょう。」
小「そんなの関係ねぇ。」
jj「その海ﾊﾟﾝﾒｰｶｰには沢山の人が働いていて、糸一本紡ぐのに石油の精製から海ﾊﾟﾝへの縫製まで、数多の人が関わり、
　　そして誰かが店舗に運んで、誰かが店舗に陳列したものを彼方が手にとって履いてる訳です。」
小「そんなの関係ねぇ」
jj「私は、寧ろこの世の全ての物事には何らかの関係があるのではないか、とすら思っています。」
小「そんなの関係ねぇ。」
jj「そして、其れが関係のないものと思えるのなら、そう思うほうが無知なのだととも。」
小「はい、おっぱっぴー。」
jj「その『おっぱっぴー』ですら、私は彼方と何らかの関係がある言葉だと思っているのです。
　　例えば、何故『おっぱっぺー』ではなかったのか、『おっぱっぷー』ではいけないのか。
　　もっとも、彼方は此れを「オーシャン・パシフィック・ピース」の略だ、としています。
小「はい、おっぱっぴー。（白目を剥きながら）」
jj「此れが英語として完全に間違いだということは今更指摘をすることもないと思うのですが、
　　彼方は意味のない言葉として此れを使用しています。」
小「はい、おっぱっぴー。」
jj「私は残念でならない。何故、其処で『おっぱい』だと云わないのか、と。
　　急場しのぎの意味不明な英語で取り繕うのかと。
　　森羅万象を『そんなの関係ねぇ』と言い切るのであれば、何故其れを無意味な混沌である現実に耐えつつ、
　　自らが現実の新しい意味であろうとする真に自由にして批判的な精神へと昇華していかないのかと。」
小「うぇーい」
jj「うぇーい」

と云うことで、小島本人との接触を試みたが全く接点を持たないまま物別れに終わってしまった。
結局、関係という糸で繋いだ服は、裸の王様には見えないのであろう。
私は「イ」の字になって踊り狂う小島を残し、静かに冬の街を後にした。

ラジオですよ。
しょっぱなの麒麟のﾓﾉﾏﾈから上間久里。
（噛みまくりと読む）

※　ﾌｧｲﾙは削除してやった。

i wanna lie next to you
and i wanna do everyting you want me to
but i'm not sure i know how
put your arms around me now

when i feel you i surrender
unconditional love

其れが故
あたしは常に飢えているのだ
自分自身にも
他者に対しても
何の説明も要さない
感じるだけの愛情に

以下の文章は、ﾎﾗｰ的要素を含みます。
怖いのとか気持ち悪いのとか苦手な人は読まないで下さい。
読むなってば。
あと、内容はﾌｨｸｼｮﾝです。念のため。

ということでたたみます。
長いし。続きを読む

商品にｲﾒｰｼﾞ戦略と云うものは大切であるが、このｲﾒｰｼﾞ戦略と云う点において、世紀の成功を収めた商品は何かと問われれば、私は「ﾚﾓﾝ」と答える。

ﾚﾓﾝを食べたことが無い人は居ないと思うが、高村光太郎「レモン哀歌」に

わたしの手からとつた一つのレモンを
あなたのきれいな歯ががりりと噛んだ
トパアズいろの香気が立つ
その数滴の天のものなるレモンの汁は
ぱつとあなたの意識を正常にした

とあるように、本来その鮮烈な酸味は、ﾃﾞｻﾞｰﾄして愛されるべきﾌﾙｰﾂとしては致命的であったはずである。

また、英語で「ﾚﾓﾝ」は俗語で「欠陥品」の意味がある。経済を学んだ人であれば、情報の非対称性について論じる際に、中古車市場を「ﾚﾓﾝﾏｰｹｯﾄ」と呼ぶことを知っているだろう。

このように、酸っぱさの際立つﾚﾓﾝは、本来果物としては食えない、香り付けのための果実として「柚子」や「かぼす」のような位置づけになるはずだったのである。

しかしながら、今やﾚﾓﾝは甘酸っぱいﾌｧｰｽﾄｷｽの味として青春の味代表であり、広さにおいて「東京ﾄﾞｰﾑ○個分」という単位があるように、ﾋﾞﾀﾐﾝC含有量において基準単位の座にある。さして果実としての要素の変わらない「かぼす」辺りとは明らかに一線を画している。

ここで大切なのは、ﾚﾓﾝ自体の実力には疑問があるところである。
「ﾌｧｰｽﾄｷｽの味」について云えば、本当のﾚﾓﾝには甘味はないのでﾌｧｰｽﾄｷｽが甘酸っぱいというのは幻想であるといえるし、
「ﾚﾓﾝ○個分のﾋﾞﾀﾐﾝC」においても、ﾚﾓﾝよりﾋﾞﾀﾐﾝCを多く含む食品は沢山あり、むしろﾚﾓﾝが基準となったことで確実にﾋﾞﾀﾐﾝC含有量界にｲﾝﾌﾚを招いてしまっているだろう。

ﾚﾓﾝが、こんにち是だけの地位を獲得しているのは、ﾚﾓﾝを巧みにﾌﾟﾚｾﾞﾝした人間がいたからなのである。そして、ﾚﾓﾝのｲﾒｰｼﾞ戦略の成功からは、人生の大切なｴｯｾﾝｽが含まれてると思うのである。

When life gives you lemons, just make lemonade.
(人生がレモンというすっぱい果物をくれるなら、それで甘いレモネードを作ればいい)

自分にとってのﾚﾓﾈｰﾄﾞは何なのか、死ぬまでには見つけてみたい。
そんなことを、唐揚にﾚﾓﾝをかけながら考えているのである。

ありそうでないもの
・東京特許許可局

なさそうであるもの
・ふとんが吹っ飛んだ
・ﾊﾞｽｶﾞｽ爆発

かり 1 【狩(り)/▽猟】
野生の鳥や獣をとること。猟(りよう)。狩猟。［季］冬。

かつては生きるために、そして鷹狩りを代表とした武家の嗜みとして、そう、「狩り」というものは、人間社会の最初期から存在する生業なのである。

ここで思うのは、「紅葉狩り」の邪道さである。
鋤や鎌を持って山に入って、半透明ゴミ袋（東京都推奨）いっぱいにﾊﾞｯｻﾊﾞｯｻ紅葉を入れて、「わっはっは、大漁、大漁」とかやるのならその名前は理解ができるが、所謂、狩りと云うものの狩猟性を考えれば別物と考えるべきだろう。

「狩りは、しばらくぶりだな」私は呟き、鈍く光った、鋼の熊手を懐に入れる。

以上、前置きが長くなったが、ﾊﾝﾀｰjjは、GWに「潮干狩り」に行って来た。
ふなばし三番瀬海浜公園。

都内からは一番近い潮干狩りｽﾎﾟｯﾄということなのであるが、物凄い路上駐車の嵐であった。
周囲3ｷﾛの路上は、全て車で埋め尽くされていた。
港は、物流会社が多く、○○ﾛｼﾞﾃｸｽや△△物流は、休日で使用していない社内の駐車場を開放すれば、会社のｲﾒｰｼﾞもよくなったのではないだろうか。

泥まみれになりながらの貝収集は存外楽しく、ｶﾆの幼生などもいて、なるほど、潮干狩りがｱｻﾘ狩りじゃないのは、かように本来の自然の潮が退いた浅瀬や砂浜ではいろんな海の幸が手に入ったものだからなのか、と納得をした。

さて、持ち帰った貝を潮抜きしていたとき、事件は起きた。

私は、貝と云う生き物がどのように移動しているのか、疑問であった。
石ころに近い彼の生物は、目的をもって移動することができるのか、と。


衝撃映像。

結論としては、貝はｶﾀﾂﾑﾘと同じﾀｲﾌﾟの甲殻機動系生物で、結構自由に動くことができる。
ｳﾈｳﾈと触手のような管を出して他の貝を侵蝕する姿は、妙にｴﾛい。
自身を半分くらい出して地味に移動する姿に愛着がわいてしまい、ﾎﾞﾝｺﾞﾚにするのがためらわれてしまった。

次の日には物凄い臭いを発して静かになってしまいましたとさ。

嗚呼、殺生は罪なり。

このｴﾝﾄﾘは、ﾃﾞｵﾝﾄﾗｯｸﾊﾞｯｸ企画「ﾄﾗﾊﾞｰ:『ゴールデンウィークに楽しんだこと』」にﾄﾗｯｸﾊﾞｯｸしています。超今更感！

小学生というものは、何処までも呆れるくらい純粋で、その単純機械のような純粋さで、時にﾄﾝﾎﾞの羽を毟ろうとして、本体を真っ二つに裂いてしまう生き物である。

そんな小学生の直情、短絡的な行動原理に基づいた無邪気に人を傷つける行為は、「あだ名」に集約されていたかに思われる。
顔が四角くて、ﾃﾝﾊﾟだった女の子はｸﾗｽの悪ｶﾞｷに「ﾍﾟﾔﾝｸﾞ」というあだ名が付けられていたが、此れなどは、今思えば彼女の人格形成に深刻な影響を与えたかも知れない。

そんな即効直球ど真ん中ﾈｰﾐﾝｸﾞの犠牲者が居た。
私の小学生時代のｵﾌｨｼｬﾙな格好はｼﾞｬｰｼﾞであったのだが、このｼﾞｬｰｼﾞ、油断をすると「おかん」が高確率で偽者を購入してしまうのである。

（例）
　ｱﾃﾞｨﾀﾞｽ→ｱﾃﾞｨｵｽ
　ｽｰﾊﾟｰｽﾀｰ→ｽﾍﾟｰｽ・ｽﾀｰ
　ﾌﾟｰﾏ→ﾋﾟｭｰﾏ

全く、今もってもそういうのが何処で売っているのか不思議なほど、おかん達は微妙な偽ﾌﾞﾗﾝﾄﾞを持ってくる訳であった。
当時のｸﾗｽの中には、純正派が台頭していたこともあり、この偽ﾌﾞﾗﾝﾄﾞや訳の分からんﾒｰｶｰのｼﾞｬｰｼﾞの持ち主は、粛清の対象となっていた。

そんな中、「ﾋﾟｭｰﾏ」を着てしまった者が居たのである。
それはﾌﾟｰﾏと比べると、全体的に細かったり、尻尾の向きがおかしかったりする、紛れもない「おかんｼﾞｬｰｼﾞのﾋﾟｭｰﾏ」であった。
しかしながら、このﾋﾟｭｰﾏｼﾞｬｰｼﾞの悲劇は、その持ち主の名前が「星」だったことに極まれる。

「星ﾋﾟｭｰﾏ」

魑魅魍魎うずまく小学生の脳髄に、この間抜けな語感は十分すぎるほど響いた。
かくして、ﾄﾞｯﾁﾞﾎﾞｰﾙの達人だった星君は、真正の「ｱﾃﾞｨﾀﾞｽ帽」を被り、ｷｬﾌﾟﾃﾝ翼の若林君を気取るまでの１年間はこの不名誉な名前をいただき続けたのであった。

実に２０年近い歳月を経て、このﾈｯﾄ上に本名を晒された星君は、昨今のｺﾋﾟｰ商品の蔓延を訴える格好のｷｬﾗになれば良いと思ったが、良く考えたら「偽者、かっこ悪い」と云う人間が「星ﾋﾟｭｰﾏ」であったら、お前がｺﾋﾟｰやんけという誹りを免れず、結局、星君は何で本名をさらされたのかということになり、此処に世の中に数多ある哀歌が一つ増えることとなるのである。

神は、我々を人間にするために、何らかの欠点を与える。
シェークスピア

今週妻が、受話器置きます。

今週妻が、野分します。

のわき 0 3 【野分き】

〔野の草を吹き分ける風、の意〕

(1)二百十日、二百二十日前後に吹く暴風。台風。あるいはその余波の風。また、秋から初冬にかけて吹く強い風。のわけ。のわきのかぜ。［季］秋。《吹飛ばす石は浅間の―かな/芭蕉》

(2)源氏物語の巻名。第二八帖。

そんなこんなで、まめに会社を休んでいる訳なんですが、お休み中のjjに後輩から電話が架かってきた。

この後輩は、jjの直接の後輩で、7年近く働いて初めての後輩であり、気の利かないこと山の如しの愛すべき後輩である。

････rrrrr
jj「はい、ｼﾞｮﾆｰﾃﾞｯﾌﾟです。」
後輩（以下「後」）「もしもし、お休みのところ申し訳ございません。」
jj「ｽﾙｰすんなよ。」
後「急いでるんで。」
jj「何かありましたか。（心当たり一杯ある）」
後「jjさんが作ったﾌｧｲﾙ、見当たらないんですけど何処に保存してるのかな、と思いまして。」
jj「あ、jjのﾃﾞｽｸﾄｯﾌﾟというところに・・」
後「そうですよね。ｱﾚだけ共有ﾌｫﾙﾀﾞで作業するように云われてるのに。」
jj「ひきこもり気味なんだよね、jjの子達。」
後「今必要なんで、jjさんのＰＣ立ち上げてるんですが、ﾛｸﾞｲﾝのﾊﾟｽﾜｰﾄﾞ教えてください。」
jj「ﾊﾟ･･ﾊﾟｽﾜｰﾄﾞ。」
後「そうです。」
jj「ｽ･･」
後「は？よく聞こえないんですけど。」
jj「ｽﾃｨﾙｱﾗｲﾌﾞ」
後「ｽﾃｨ？ﾙ？」
jj「ｱﾗｲﾌﾞ」
後「ｱﾗｲﾌﾞ、ｽﾃｨﾙ・ｱﾗｲﾌﾞですか。まだ生きてるとかそういう。」
jj「べ、べつにそういうんじゃないんだからねっ！」
後「気持ち悪いこと言わないで下さいよ、何ですか、ｿﾚ。」
　「ｱﾚ、入らないですよ」
jj「あ、全部大文字なんだ」
後「めんどくさいですね」
jj「こだわりなんだよね、ｿﾚ。」
後「何のこだわりなんですか。」
jj「全部大文字で入れてみなよ、そうじゃないと後で後悔するよ、彼女のこと好きなんだろ。」
後「だから、訳の分からないこと言わないでくださいよ。くどいようですけど、急いでるんです。」
jj「すまんのう、わしの体がもうすこし動けば･･ｺﾞﾎｺﾞﾎ。」
後「jjさん、働きすぎなんですよ、ゆっくり休んでくださいね。じゃぁ。」

と、云う訳で、誰が見ても何処に何があるか分かるようにしましょう、ってのは社会人の鉄則みたいなんですが、jjは整理整頓というのが病的に苦手で、ﾌｧｲﾙ名も「とりあえず１」とかそんな感じのﾀｲﾄﾙで本格的にjj以外の人間が判らない人外魔境のようなﾌｧｲﾙ群を作成しているのです。

持つべきものは、不在時もしっかりﾌｫﾛｰしてくれる優秀な同僚ですね。
あと、PCのﾊﾟｽﾜｰﾄﾞは万が一の時のために、余り適当に付けない方がいいですよ。
ちなみにjjの会社は3ヶ月ごとにﾊﾟｽﾜｰﾄﾞの変更を求められるので、結構ﾈﾀｷﾞﾚになってしまい、かようなﾊﾟｽと相成った次第です。

色々な不測の事態に備えて、身の回りはﾊﾟｽﾜｰﾄﾞ含め整理しときましょう！という話なのだが、こういうのは意識せずともｷﾁﾝとできる人が居るんだろうなぁ。
羨ましい。

ﾗｼﾞｦの本放送１回目ですよ。

ﾏｲｸの調子が激悪で、６回くらいﾛｸｦﾝしなおしたので、ﾁｮｯﾄ疲れてるのが聞き所です。

多少噛んでもｷﾆｼﾅｲ！

ﾃｽﾄ放送の2回目再うｐはこの辺。

またもや、衝動的に消す予感です。

くどいようですが、Skype仲間は募集中ですよ。
ｽｶｲﾌﾟﾈｰﾑ等の送付先は、soul_cages☆hotmail.co.jpまで（☆→@ね。念のため）
ﾗｼﾞｦのお便りも引き続き募集してます。

では！

ﾓﾉﾛｰｸﾞではなく、ﾀﾞｲｱﾛｰｸﾞ
あふれる言葉を記します。

今回のｹﾞｽﾄはフナ。さんです。

skypeのﾁｬｯﾄ機能を使ってます。
実は、ｸﾞﾙｰﾌﾟﾁｬｯﾄを予定していたのですが、ｱﾅさんが夢の中だったので２人ﾁｬｯﾄですね。
超深夜に「女性は子供を産む機械」について、話し合ってます。
以下、ログ。長いよ。

２月になり、jjの元に「表参道ヒルズ」からﾊﾟｰﾃｨｰの誘いが来た。
一周年記念に先立って、との事である。

ﾊﾟｰﾃｨｰの受付は17:00〜なので、最初から参加しようとすると休暇を貰わなければならないこととなる。


・ｱﾆﾊﾞｰｻﾘｰ ﾐｭｰｼﾞｯｸ ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑ（with J-wave)
・ﾗｲﾄﾌｰﾄﾞ＆ﾄﾞﾘﾝｸのお楽しみ

とのことだが、ﾎﾟｲﾝﾄはjjが誘われる理由が全く無いところにある。

何ゆえ、こんな訳の分からんﾊﾟｰﾃｨｰに誘われる義理があるのかと、思い出してみると、そういえばしょぼい雑貨を買った覚えがある。

前に、不覚にもｼﾞｬﾊﾟﾈｯﾄたかたで買い物をしたばっかりに「ｼﾞｬﾊﾟﾈｯﾄ倶楽部」の会員に自動登録され、彼の会社から四季の折々にｶﾀﾛｸﾞを贈られることを嘆き、
彼の会社の

お客様･･･日本国民
上得意様･･･少しでも接触のあったﾋﾄ

のような整理に驚愕したものだが、天下の表参道ヒルズもこのようなｼｽﾃﾑを確立しているのだろうか。

多少でも買い物をした人間を全てこの日のﾊﾟｰﾃｨｰに誘ったのだろうか。

疑問は残るが、そもそもjjはお仕事が終わったのが余裕で終電なので何れにせよ行けなかったところである。

誰か、表参道ヒルズに「そのﾊﾟｰﾃｨｰ、jjは行かないよ」って伝えてお呉れ！

と、取り敢えず無理やり錯覚してみる。

犬が三毛の一族

非連続突発性小説「さい果て」

※　この辺で局地的に盛り上がってるものとは違いますし、
内容は全てﾋｸｿﾝ・ｸﾞﾚｲｼｰで、実在の人物等とは一切関係ありません。

そのﾊﾞｰのｶｳﾝﾀｰの片隅で眠っていた女はゆっくりと顔を起こした。
しどけた髪型と、口元の黒子が妖気のような色気を放っている。
「あら、jj来てたの。」

「お前、良くこういうとこで寝られるよな。」

「この本読んでたらね。」
女はｻﾙﾄﾙの『存在と無』を取り上げて続けた。

「この本が余りに退屈なんでうとうとしたらね、
　その本を読み続けている夢を見て、
　今、余りに退屈で目が覚めちゃったの。」

「なんだそりゃ。」

このﾊﾞｰにはﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲとして装丁の厚い本が飾ってある。
と、いっても大半はｵﾚが持っていた本を置かせてもらっているものだが。

ｵﾚの生まれた街は、所謂「歓楽街」であった。
毎年、殺人事件が起き、高級官僚や大企業の重役が変態ﾌﾟﾚｲに興じてるのが
月に一度は下衆な週刊誌にすっぱ抜かれる。

下らない世界、下らない人生。
世の中は腐敗臭を放っていて、その真ん中に自分が居る。
そう思っていたｵﾚは、早く大人になりたかった。

ﾛｯｸ、酒、ｼｭｰﾙﾚｱﾘｽﾑ、実存主義、ｾｯｸｽ。
そんなｵﾚの精神状態にこれらは良く合い、
１８歳の時には立派な酒飲みとしてﾊﾞｰに居るようになった。

（多分続く）

豚まんを二つ買ったら、豚メン。

松坂、米大ﾘｰｸﾞに朝鮮。

ｱｲﾖｰｱｲﾖｰ。

道行く女子高生に生卵をぶつける。

ユーリ海老原何やってんだろうな、今。
ロシア語で「エビ」がアレな意味だったので、名前を変えたあたりまでは知ってる。