言の葉の泉

う〜〜〜〜〜〜む………………
確かに、ホラーとは言い切れない……そこまでこてこてじゃなかった。
でも、何人かに聞いた感想の感動作とも違うような気がする。
感動…？別に……だって良い話じゃないもん、全然(^^；)。
悲しいお話しではあるけど、どっちかって言ったら嫌な話だよねだって後味悪くない？それにものすごく嫌でしょう。あんなこと実際あったら。言い出しっぺのトラウマにみんな付き合わされて巻き込まれちゃった形よ？
それで殺されちゃったら全っ然浮かばれないし、たまんないよ………全然良い話じゃないじゃんちゃんと観てたのかなぁ
健くんがあれこれ言ってたから、感動しなくちゃいけないような気になってません？
別に嫌な話に感動したって全然構わないけど、聞いた感じの『感動』は、そういう風じゃなかったから。つい

こっから、物語に対しての、感想。
武は純粋だったから、可哀相だったよね、でもいっぱい考えたから、まぁしょうがないよね………では、絶対に済まないでしょう
そこに行き着くまでの、武の逡巡とかはまぁ、彼個人のものですし、大事にしたら良いと思う。
でも、人を巻き込むな、と。
そうしてしまった時点で、彼の抱えていたものが、たとえ美しさを伴った痛みだったとしても、傍迷惑でしかないものに変わるんですよ。
純粋だったから、で全てが許されるものではない。
あれは、立派な人災ですから。
あと、最後跳んだのがけっこう許せない
けっこう前半から、誰の仕業かなんて全然読めちゃってましたけど……そして、跳んだ瞬間に『やっぱり……』て思ってガッカリしたけど。
夢オチの次に最悪な収拾のつけ方ですよ、自殺させるってのは。
そうなった人が、どうやって償って、自分との折り合いをつけていくかって言うところが、本当に考えて描くべきところなんじゃないかな。
死んじゃって、この世にはいないから、もう良いやっていうふうにはならないです。
死んで償うことなんて、絶対に出来ない。たとえ、その人が可哀相な人だったとしても。
殺された２人の家族や友人や恋人はどうなるの？
生き残った２人の心はどこへ行くの？
お話の終わり自体はあそこまででも、そのへんをもうちょっと予感させるような作りだったらもっと良かったんじゃないかなと思います。
お花手向けて、ハイ、オシマイじゃ、どうにもなりません。
…ていうか、跳び下りたあと、武は死んだのか？
例え死んでなかったとしても、そうやって跳んじゃうところがなんかヤダ

ホラーにするならもっと極端にホラー要素強くして、人為的には出来ないようなトリッキーな出来事をもっと取り入れて良いと思うし(そうなったら本格的に私は観れない映画になっちゃうけど)、人の心の闇がテーマだそうですが、そこを強く打ち出したいなら、もっと丁寧に心理的なところ追っていって欲しかった。
どっちも、けっこう頑張ってたけど、イマイチ中途半端。
まぁ、原作が…あの人ですからねぇ……読んでないけど、ハタチそこそこの人にそこまで突っ込んだ物語構成しろ、って方がどだい無理…なのか？
あぁ、でも、原作と映画ってだいぶ違うんだっけ？
でも、読む気皆無(爆)。

…ていう感じでした。『親指探し』怜
なんつって、これだけがーがー文句言いましたけど、けっこう面白かったんですよ、普通に(笑)。映像もとても綺麗に撮れてましたし
観て良かったな〜とは思いました
少なくとも、『ホールドアップダウン』よりは数倍良かったし楽しめました(爆)。
だいたい、本当につまらなくて見なきゃ良かったって思ったら、嫌なところすら出てきませんから
しっかり見れて、好きなところも嫌なところもあったから、こうやって感想もどきを書けるんですから。
ただ、好きなところは書いていくと際限なくなっちゃいますからね、割愛。
嫌なところのが書きやすいし(性悪なんで)
ＤＶＤ出たら買うでしょう
さっき難点の１つには挙げましたけど、私が観れるくらいの恐怖度でしたしね。実はあんまり恐いところ見ないように、なるべく三宅さんのお顔に焦点合わせるようにしてたんですけど
謎解きの出来ていない前半の方が恐かったので、そのへんではもう三宅三宅で見てても常にびくびくしてたので何度か泣きそうになってましたけど
でも、頑張ってホントにきちんと観たんですよ。だからこれだけ文句も言える、と

えーと…ちょっと続き、あります。
けっこうヤな事書いた自覚あるんで、読みたい方だけ、どうぞ続きを読む

バカバカしい話なんですが、私のブログには『アクセス解析』というものがついておりまして(まぁ、皆さんついているでしょうが)、そこで検索エンジンなどで検索された方がどんな単語を入力した結果ここに辿り着いたかがわかるんですね。
『Ｖ６』『三宅健』『コンサート』『グッデイ』　コレ、最も多いです。何の情報もない上に下らないところでゴメンナサイと言いたくなります
『言の葉の泉』『キンパツオウジ』　コレ、その次。お友達がダイレクトでここを開いてくれる時に入れてくれているものと思われます。ありがとうございます
『宇宙堂』　コレ、その次。次点の『花組芝居』より若干多いところがちょびっと悲しいでも『梅原晶太』で入れてくれた人が少しいることが超嬉しい
『バレエ』『トゥシューズ』『眠りの森の美女』『カナリア』『衣装』　意外と多くてびっくり。私のところよりもっとちゃんとお稽古のこととか書いてあるところありますよ…なんでこんなとこ来ちゃったんでしょう…心から申し訳ない


…て感じでですね、こういうのは別に良いんですよ。
多少の申し訳なさはありますが、本来の目的と違っちゃったとしても楽しんでもらえれば結果オーライですし。
しかぁし最近明らかにオカシイ検索単語が多々見受けられる
ここはイカガワシイ画像とか文章とかは、一切載せてません
見ようによっては危険なこと書いてるかもしれないけど()、世間一般で目的とされてるようなこと(どんなことだよ…)はないんですよ。
ていうか、『一日中レオタード』ていう言葉を検索エンジンに掛けちゃう自分を恥じてくれ頼むから
他にも色々ありますけど……こうやって、特にパソコンに詳しくもない人間が簡単にアクセス解析できちゃう時代、本当に単語の選び方とかには気をつけましょうね
…と、自分自身を戒める良い機会になっております。
これからも、しっかりアクセス解析させていただこうと思いますので、皆さま、検索単語には要注意

はなをけっこう知っている人はわかるかと思うんですけど、はなは、ちょっと見では信じられないくらい、気位が高いです。
こんな事あんまり自慢できることではないのに自分で言ってるんだから、きっと当たっているんでしょう。

数ヶ月前に、こんな事を言われました。
『すごく正しく生きてきたみたいに見える』
ものすごくショックでした。
そして、ものすごく悲しくて腹が立ちました。
その人は、結果的にこの言葉を放ったしばらく後に私に対して突然一切口をきかなくなったので、言葉の真意はわかりません(急に態度ががらりと変わった理由もわかりません)。
ただ、こんな事を言われる筋合いだけはなかったと今も思っています。
一見誉め言葉のように感じられるこれは、かいつまんで超省略して表現すると、おそらく『苦労知らずのマニュアルタイプ』と言いたかったんでしょう。
穿ち過ぎ？(笑)
そうかもしれません。
その人と私の持つ言葉は、違いますから。

だけど私がそこで思ったことは、私は、人より苦労したつもりもないけど、自分に降りかかったことは全て自分で通過してきました、ということでした。
乗り越えたとは、言えませんし、言いたくありません。
ただ、通過はしてきたから今生きてられてる。
その時に助言があることもあればないこともあった。
助言が必要なことも、必要ないことも。こうやってパソコンに向かっていることも、通過の１つですし。
人より恵まれていることも、恵まれていないこともあると思う。
ただ、人生は比較するもんじゃないと思うし、こうやって生きてこられたことにまず感謝したい。
運の力だったことも、人の力だったことも、自分の力だったことも、流れに任せたことも全部含めて、今こうして暢気にパソコンのキーボードなんて打ってられる自分を幸福だしありがたいと思う。
たとえ誰かの人生と全く同じ事柄が私の身に降りかかったとして、同じモノや事を選択していったとしても、きっと、私はその人とは違うと信じられる。
先日もちょっと書きましたが、その人にとっての『』ですから。
喜びも痛みも、同じ状況で同じ事が起こったとしても、人が違えば感じ方は全然違うものだと思う。
その感情の針の振れ幅も。
だから、私は『みんな同じだよ』とは、できるだけ言いたくない。
『みんなそれぞれあるんだよ』とは思うけど、『同じだよ』とは、とうてい思えない。
言葉に過敏になりすぎているとは、思う。
誰も、そんな事考えないで口に出していることだとは思う。
言葉に必ずしも想いが乗っているとは限らないことも知ってる。
でも、気になってしまう。
そして、気になってしまう自分が、そこまで嫌いじゃない。
気になりすぎて被害妄想気味にはなるけどね(笑)。被害妄想になってる自分は、好きじゃない(笑)。
損な性分だともちょっと思う。精神的潔癖症とでもいうのか。
でもきっと、その他のことで恵まれていることがあるんだろう、と思う。何かは知らないけど。

そんな事を昔からちょいちょい考えてはいたけど、最近またよく考えていて、その度、『自分は傲慢だなぁ』と思う。
傲慢な自分は好きではないしがっかりもするけど、考えることについては、よしとする。
矛盾だらけだけど、もうここまできたら、なかなか性格を変えることも出来ないような気がするし。
潔癖な自分(部屋は散らかってるくせに)も、被害妄想な自分も、傲慢な自分も、みっともない自分も、切羽詰らないと動けない自分も大嫌い。
こうやって、自意識過剰なところも。
でも、そういうところが嫌いな自分は好き。
ね？高いでしょう？
自分にだけは、負けるもんか。