このページの移転先は恋愛日記20110629です。

2011年06月29日

スーパーダメ男を教育してまともな旦那さんにつくり変えていく女性の力。

女性の力は凄い!

他人から見れば「あんな男、やめなよ」と言われても、やめないで愛し続ける。そこが凄い!

「どうして?あなたは頑固なの、あなたのために言っているのよ」と言われても「彼が好きだから」という。

本当は他人に「やめな!」と言われ、迷ったり、傷ついたりしているのに、どういうわけか不死鳥のように好きだという気持ちが蘇る。彼と良かったころの楽しい思い出が走馬灯のように蘇り、この思いが理性を狂わせる。



今の彼は最悪、スーパーダメ男である。

働かない「働いても仕事は長く続かない、社会人として人とうまくやれない」
だらしない「ギャンブルと酒と女に溺れている」
甲斐性がない「能力も低く、すべてにおいてやる気がない」
不平不満の塊「世の中、すべて敵だと思っている」
引きこもり「働かないで、家に閉じこもっている。」



社会で負けた男は「負け犬」となってダメ男となる。ダメ男はそれだけではない、社会で働いて活躍していても、悪い習慣を持っている男はダメ男となる。悪い習慣とは、毎晩深夜まで飲んだくれて、夜の帝王のごとく女遊びをしている男もやがて運が尽きてダメ男の仲間入りとなる。「男の人生は習慣が大事」と言っていいだろう。正しい習慣を持つか、悪い習慣を持つかで、人生は大きく変わってくる。今まで正しい習慣を持っていた人でも、羽振りが良くなって悪い習慣に手を染めて奈落の底に落ちた男は掃いて捨てるほどいる。


社会で負け犬となったダメ男。悪い習慣によって運が尽きたダメ男。どちらも厄介である。それを女性たちは愛するという。


何故?

愛するのか。


まずはそこを聞きたい。


ダメ男と付き合った経験のある人のコメントをお待ちしております。

あなたの経験でも友達の経験でもいいです。どんな辛さと苦しみがあったのか、それなのに何故ダメ男が好きなのか、何のために好きでいられるのか?教えてください。

ダメ男を改心させようとしてあなたが心がけたこと、行動したこと、どんなことをしましたか?教えてください。

ダメ男を改心させた経験のある人はその経験談を教えてください。どうやって彼を改心させたのですか?教えてください。

改心させることを諦め、ダメ男と別れたという人はその心境を教えてください。どうやってダメ男を諦めることができたのですか?教えてください。


皆様からのコメントお待ちしています。

スポンサーリンク
Posted by okikawa at 10:01  |Comments(45) | 恋愛 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
昨年12月に離婚した元配偶者が、先生仰るところの「ダメ男」でした。
働かない・家事もしない・ゲームばかりしている・不平不満の塊etc…
私は彼に男の役割を担うか、そうでなければ私がそうしてきたように家事をすべてやれと迫りました(私が家にお金を入れてたので)。
まぁもちろん上手く行くわけがなく、頻繁にケンカ、ケンカ、ケンカ…。
結局私が「私ばっかり損するのは嫌!」でぶん投げた形です。

離婚前に別居期間を取っていたのもあって、既に離れて暮らして1年半。
私は自分だけがかわいそうと思っていて、彼に何も与えようとはしていなかった、自分が親に貰えなかった肯定を彼に貰おうとしていただけだったなあと痛感してます。行動も技術がまったくなく「ダメ男製造マニュアル」を実践していたし(笑)
かといって彼とやり直すという気には全くならないのですが、彼は彼でシアワセになってほしいなあとは思います。
私の悪いところを気づかせてくれた人ですし、そもそもかつては好きだった人ですから。

今ひとり+実家からやってきた猫と暮らしていて、とても幸せです。
自分のお金で好きなモノが食べられて、好きなときに好きなコトが出来る。仕事も順調、娘達との関係も良好。
次好きな男性ができたら、その時は「一歩下がって」沖川流で接し、よりよい関係をつくっていければなと考えています。
Posted by Momo at 2011年06月29日 10:49
この人ほって置けないなって思ったら、もうダメでしたね…。家庭内うまくいってない様で、話きいたら可哀想で…。不倫してしまいました。そして、さらに浮気相手も遠方にいました。言うなれば三股のダメ男でした。別れたのは私が仕事の関係で引っ越したこと。その先で好きな人が出来て、私からさよならしました。時間が経つと、なんであんな奴がよかったんだろう。って自分が恥ずかしくなりました。

そして、先生…
相談があります。
昨日先生に相談に乗って貰った後、彼に『◯曜あいてる?一緒に◯◯行こっ』と誘ったら、『◯曜微妙だなぁー…。ってかなんで◯◯?!』と来たので、『そっかぁ。じゃぁ、◯曜か◯曜は?◯◯があーで◉◉がこーだから、行きたいんだよね』と行ったら『僕はあんまり興味がないのでー』と来たので『そっかぁ。一緒に行きたかったんだけどやっぱダメ?』と聞いたら、『うんー。ごめんねー』と(。は絵文字で来てます)来ました。
私と行きたくないのかなぁ?と考えたり、だけど、じゃぁ最初から興味ないって言えば済む話だとも思うんです。じやぁなぜ、理由を聞いて来た?みたいな…。
そういえば、付き合って向こうが安定期に入ってる時も、どっか提案したら『僕興味ないからどうしても行きたいんだったらプレゼン的なのして』みたいな事を言われた事があります。僕の事分かってたら出来るはず。みたいな事も言ってました。
もうよくわかりません。今がつけ込むチャンス。彼も引きずってるから誘ってみなよ。って背中押して貰えたので頑張ってみたのですが、イマイチ彼の反応の意味がわかりません。先生助けて下さいー!
個人的プラス思考ならば、私の事を知りたがってるから理由など聞いてくれたと…。でも、時間など相手に合わせようとしたし、説明で興味がわかなかったのもあったのかな。と。強引に、微妙なら、行けたらでいいから行こう!◯◯がこーだから楽しいよ!って言ったらよかったのかなぁ?
先生お願いします!彼の気持ちがわかりません!

Posted by まい at 2011年06月29日 10:50
今現在、ダメ男に振り回されています^_^;
ずるずると、といった感じです。

何をもってダメ男と言うのかわかりませんが、私は彼はダメ男だと思っています。
結婚はできないと言われています。

|撒ぁ覆覆鵑任眇佑里擦い砲靴鴇ー蠅縫レている)
⊇グセが悪い(常に2〜3人キープ)
常に助手席(男でも、女でも、常に乗せてもらっている)
ぜ分勝手(都合のいい時だけ呼び出す)
セ纏が嫌い
女を下に見ている

いい所を探そうとするのですが、実はあまり出てきません^_^;
なのに、なぜ離れられないのか・・・?

考えたのですが、私の場合、もしかしたら「心配」なだけなのかもしれません。

〇笋畔未譴燭箸靴討癲∪格が災いして、誰ともうまくいかないのでは?
普段、都合良く扱われているだけに、私がいなくなったら困るかも?

彼は短気な上に口が悪く、瞬間湯沸かし器のように突然悪態づきます。
本人もこれまでそれで失敗してきているので、わかっているそうですが、止められないそうです。
わかってても、治らないのはアホや、って自分で言っています。

かなり言葉で傷つけられてきたし、泣かされてきましたが・・・
後で彼が反省しているのかと思うと、腹は立ちますが、許してしまいます。

でも、寂しがり屋なので私と会えない時は、他の女の子と会ったりしています。

今ビミョーな関係になった原因も、女関係が原因です。

今は私の事をどう思っているのかもわかりません^_^;
Posted by ともこ at 2011年06月29日 10:51
1人目A君…働かない・甲斐性がない
ひとつの仕事が続かず、都合が悪くなると閉じこもるかお酒に頼る。1年同棲しプロポーズされたが、断って別れた。別れることになった途端、再び仕事を辞め、田舎に帰ってしまった。

2人目B君…借金癖がある・嘘ばかりつく
とても働き者だったが、よく嘘をつく人だった。残業の有無から自己破産していたことまで、とにかく嘘ばかり。会う約束をした当日に突然音信不通(着拒)→1週間後連絡が来る→仲直りする…で、再び三ヶ月後に音信普通にされて別れた。

仕事が続かないA君に対して、大変なときこそ支えなきゃ!と私も仕事を頑張りましたが、だからと言って家事をやってくれる訳でもなく、「俺は弱い」と愚痴りながらお酒の毎日。プロポーズされましたが、甘えられっぱなしはきつくパートナーとしてやっていけないと思った。
B君に対しては、最初は嘘も小さいものだからと黙認していたけど、重なると根本的に信頼できなくなりました。そして都合が悪くなったり逃げ出したくなると、その度に音信不通にする相手とはずっと一緒に居られないと思い別れました。

ダメ男を改心させた経験はありません。バツイチだから臆病な面もありますが、人として信頼出来ない&尊敬できない相手と、一生共にするのは無理です。お互い年を重ねれば重ねるほど、相手を改心させるのは難しいと思います。
今の彼とは4年ほど付き合っており、バツ同士なのでそれぞれの事情から結婚が叶うか分かりませんが、パートナーとしては満足しています。

「音信不通のときは自分磨きをしよう。そのうち彼から連絡が来る」
これは事実としては正しいと思いますが、私は全てがそれでいいとは思いません。本当に仕事が多忙&身内に不幸があって等で、一時的に連絡が途絶えてしまうのは別ですが、全ての男性の音信不通が100%それが理由だとは思えないからです。

「音信不通=話し合えず逃げ出すときに使う手段」とする男性も沢山いますから、皆さんにはそこを見抜いて幸せになってほしいと、心底思います。

仕事からも恋愛からも「逃げる」男性はダメ男です。

Posted by ひなた at 2011年06月29日 11:53

今の付き合ってる彼氏がぷー太郎です。「働かないの?」と聞くと「なんで?」と返されてしまいました。ギャンブルの毎日で、周りからは「なにがいいの?」と聞かれます。なんでかはわかりませんが、惹かれるんですよね。一緒にいたいとおもうんです。仕事が全てではないし、ゆっくりきながに見守ろうと思っています。
Posted by ゆうき at 2011年06月29日 11:59
ダメなところが多い分、
ちょっとした良い所が際立つからです。

そして、私の場合は「この人は私がいないとダメだから」
というより、
「きっと私がいなくても大して彼にとって痛手じゃない。」
ていう方が強かったです。

ダメ男にも種類はありますが、結局女は私でなくてもいいわけで、
だから自分から離れられなくなるんです。

相手にこれでもかと拒まれて諦めがつく。

だから余計むなしい結末を迎えます。

ダメ男は更に調子に乗る、という悪循環。

ダメ男が減らないのは私のような女の責任でもあるのかもしれません。

今はもうそういう恋愛は卒業しましたけど。。
Posted by まさこ at 2011年06月29日 12:06
ダメ男…。
惹かれて夢中になったことがあります。
ダメ男だからこそ、惹かれたのかもしれません。

ダメ男と出会う前に、真面目で面白みがないが誠実な人と長年交際していて、その真面目さが退屈でマンネリしていた時に、ダメ男に出会い凄く新鮮で刺激的でハマったんだと思います。



ダメ男にハマる女性は、意外にも真面目で純粋で恋愛経験が浅いタイプの女性かもしれません。
…(私)笑


自分にないものをもっているから惹かれるんですね。


その人と結婚話がでてプロポーズされ、挨拶にくると親にいったら、顔もみたことないのに親が狂ったかのように反対しました。
毎日、親が泣き叫んで反対したんです。


子を守ろうとする親の本能でしょうか…。


反対する理由を聞いたところ…。
1、彼と付き合うようになって笑顔がなくなった。
2、無理なダイエットしたり似合わない服装したり、あなたらしくなくなった。(彼にダイエットと服装を変えるように言われました。親は知りません。)
3、今付き合っている男性はあなたを大事にしないで自分のことしかみえてない。
と会ってもないのに、私をみただけで判断してきたんです。



最初は親にはむかっていたのですが、反対されてることを彼に伝えると、とたんに彼が変貌しはじめました…。



俺が嫌われたのは全部おまえのせいだ!から始まり事あるごとにおまえのせいだ!とキレまくるようになりました。


キレ方が普通じゃないと思って調べたところ、彼は幼少時代に親から暴力を振るわれていたことを知り『モラルハラスメント』という言葉に辿り着きました。


最初はいろんな所に連れて行ってくれるし刺激的で良かったのですが、次第に疲れのほうが勝って気がつくと疲労と無理なダイエットでゲッソリして、その姿を鏡でみて別れを決断しました。


結婚相手ではない人と付き合うと無駄にエネルギーを消耗します。
ありのままの自分でいようと思ってもありのままの自分でいることができませんでした。


今はなんの悩みもなく優しい旦那さんと出会い結婚して現在、子を授かり陣痛待ちです
ヽ(´ー`)ノ


私は今まで沖川先生のブログに救われてきたので、ここ数日、私の実体験が少しでもお役に立てばと何回かコメントさせていただきました。



恋愛経験が浅いとはいえ、一つ一つの経験は貴重なものであり全て自分の身になり無駄ではありませんでした。
辛い恋愛経験も全部、最終的に大きな幸せに繋がります。
そして、結婚してからがまた新たなスタートだと思っています。


形はどうであれ、誰かに恋をするほど幸せなことはありません。
恋をして悩むのは本当に素敵なことだと思います。


皆様の幸せを心からお祈り申し上げます。

Posted by リエ at 2011年06月29日 12:07
いつも本当に勉強させていただいています。
いつも本当にありがとうございます^^

ダメ男、、そうですねえ。。
男はみなダメ男になれる要素をもっていると私は思います。
表もあり裏もある。
恥ずかしい自分の裏をみせたくないから体裁をつくろったり、プライドを保つように逃げたり、それがまったくない人なんていないと思うんです。
女はプライドだとか体裁なんて関係ないですよね。
感情のまま生きているから。。ひらきなおれるというか。
でも最近、女のように恥もなくひらきなおれる男が増えていますよね。自分はどんだけ〜ってえらそうにいってますが。。

そのダメを生きていくのにだすか、ださないかだけの問題というか。

よく犯罪事件のニュースをみるたびに、自分は絶対ありえないと思っているけど、人はみなそういう心理を裏側にもっていて常にそれを、
社会的な理性でだすかださないかを判断していますよね。
深刻に見える犯罪がおきるのも、その理性が強いか弱いかだけの意外と些細な問題なのかもって思います。

どうでもいい前置きでしたが、私は暴力癖の人とつきあった経験がありますが、こればかりはダメ男でもいいわというより、暴力が平気な人はあきらめたほうが身のためですね。。
浮気癖ならまだしも。。
その頃は20代で若かったせいもあり、ひきずらずに前へ進めました。結局その頃自分もすごく弱くて、自分の生き方がわからなくて、依存していたんですね、その人に。
暴力されても依存するって変だけど、自分に本当に自信がないから依存しちゃうんです。そして暴力というのは曲者で、そういう自信がない自分をさらに自信をなくす方向へ行かせます。暴力しているほうもすごく自分に自信がなかったりします。これは仕事できるできない関係ないです。暴力するタイプはすごく仕事ができたりします。
私の場合は仕事できない人は最初から望んでいないので、そういう男は寄ってきませんでした。
そういう意味では自分の望む男像は明確にしていたほうがいいと思いました。
結局、いつも自分の状態と鏡の人があらわれるんだなと思いました。

また、先生のおっしゃるようにその男の習慣、生きてきた経験、これはその人の考え方を大きく左右すると思います。

かくれダメ男ではないけど、仕事なし浮気ギャンブル借金暴力とか、わかりやすいダメではなく、普通にくらしているけれど、その生い立ちや習慣からもう結婚する気なくなったとか、責任逃れ、音信不通もそうだけど、もうひとりでもいい、人と真剣に交じり合うのが面倒という考え方の男です。
これをする男は全てダメということではないけど、きっとだんだんダメになっていったんだなあと思わせる態度があります。
私の連絡のない彼がこういうタイプです。しかし5ヶ月ぶりに昨日メールがきました。
しかしよくよく紐をといてみると、そういう男とであった自分、それでもその彼が好きで向き合っている自分があるということ。
やっぱり自分にとって何か意味があると思いました。

ダメ男とかかわっているうちは回答はすぐに得ようなんて思わないほうがいいし、その男をダメ男と思わないことです。
唯一いえるのは、自分にとってはその男はダメでもなんでもない。
自分の愛したただの男なんです。
理屈じゃなくてとにかく好き、他もみたけど他はどんなに彼より条件良くても今は彼じゃなきゃダメなんだっていう何かがある。
なにか、自分にきずかせるために出会った。
現実、今がダメであってもそれを考えているのは他の人だけであって。
ダメって思っているものが意外にダメじゃなくて、ただの通過点とか。
そしてなによりもそんな状況でもその男を愛せる女は自分しかいないかもしれないって思う。他は本当に関係ないんです。

その現実をやめたくて別の現実をつくりたくなったら、変えればいいと思うけど、自分が好きだという気持ちをもっているうちは無理して現状を変えても無理がでる。
そう思うようになりました。
人を愛することは自分を愛せないとなかなかできないんだなって思いました。
自分を信じてみるってことですが、
自分を愛するように、その愛した男をダメだと決め付けないでかかわっていくことも、今の私には必要なことなのかもしれないと思いました。彼だけの生活でなくて、自分のこと他のことも愛し、余裕をもつって生きるということでしょうか。。淋しいときもあるけどね。

音信普通の連絡を待った5ヶ月が一年にも感じましたが、
この待っていた5ヶ月はすごく自分にとって意味のある月日でした。

彼を超える自分ができると信じています。
エグザイルの曲をきいて、こちらのブログで勇気づけている弱い私です。












Posted by りぼん at 2011年06月29日 12:24
いつも読ませていただいてます。ありがとうございます。
自分がこうかなぁとぼんやり思ってることを先生の書いてらっしゃる内容と照らし合わせ、確信することができるので毎度心強いです。ありがとうございます。

本題とずれますのでコメント欄への掲載は不要なのですが、1点気になった箇所がありましたのでお伝えさせてください。

文中「自閉症」という用語が、「引きこもり」と同義で使われていたように思います。自閉症と引きこもりは全く別ものです。自閉症は生まれつきの病気です。誤解を広めてしまうことを懸念してます。自閉症の保護者の中には、引きこもりのように言われることを気にしてる方もいます。配慮いただければ幸いです。
Posted by 桃 at 2011年06月29日 12:37
ダメ男と付き合って二年。
一度別れて最近復縁しました。
以前彼は、多大な借金をかかえ、毎日のように飲んだくれ、深夜に帰ってました。何度も浮気されました。

それでも彼が好きでした。
いっしにいるときは優しくて、
居心地がよくて、将来家族を持ったときの考えもしっかりしている人なので、
今の彼は本当の彼じゃないと思いました。このまま方っておけば廃れてしまう。私が正しい道へ誘導しなければ!!
直感で思いました。母性本能なんですかね。。。

一度、覚悟を決め別れを告げました。
しばらくして復縁しました。
彼は私の大切さに気付き、酒、女、お金にだらしないダメ男でしたが、今は大分治まってきたと思います。
あれをがダメこれがダメ!と上から言うより、私はこう考える、感じるというようにすれば、上手く伝わり相手は少しずつ変わってきたように思います。

好きって不思議です。
どんなに酷いことされても好きは好き。母性愛に似た感情なのでしょうか。

あまり答にならなくてすみません。


Posted by まーたん at 2011年06月29日 12:53
自分と向き合う事かな。

相手がダメ男でもエリートでもなんでも、
好きになって、苦しんだり、あきらめられないってことは、
そこになんかしら、自分の問題とかが隠れてるんだよ。大概は。

本当に相手が好きならダメ男でもエリートでも、
女はその恋愛で、生き生き輝ける。

かの加藤登紀子だって、刑務所の中で挙式をあげたし、
それに似た例は世界に何件もある。

用は、自分とどれだけ向き合えるかだと私は思う。
ダメ男を改心できる自分になってないから、
相手は変わらないんだよ。

その前に、まず自分を改心しよう!

本当は何が欲しいのか?

そこに素直になること。
そこと向き合う事。
Posted by shiho at 2011年06月29日 14:09
失恋を引きずり廃人状態の私に、優しい言葉をかけてくれ気持ちを解ってくれました。
すごく嬉しかったです。もう一生笑うことはできない、と思ってた自分が笑えるようになりました。
自殺衝動がなくなり、精神薬もいらなくなりました。
彼の現状や幼い頃の経験や育ちなどを知り、
幸せにしたい、彼にたくさんの幸せを味わってもらいたい、と思いました。

私は彼をダメ男と思っていなかったのですが、
お金を私に借りる、何度もお金貸してと言う、デート代は私、ギャンブル・お酒、
会う約束しても一カ月以上音信不通にする、仕事の愚痴と同僚の悪口、仕事を辞めた、
などがあり友達にダメ男と反対されています。

最近また音信不通になりました。
私は今でも大好きで、生涯の伴侶になりたいと願ってました。
しかし、彼にとって私が必要ない存在なら消えようと思います。
今回の音信不通でようやく諦めがつきそうです。
彼は屍だった私にもう一度生命を与えてくれた命の恩人です。
Posted by 桜花 at 2011年06月29日 14:13
>りえさん

私は、どうやら、りえさんと同じタイプのようです。

とても耳が痛いです(>_<)

かなり無理をしている自分に気づきます。

週に2,3回も平日に仕事が終わってパタパタ出かける準備をし、夜中に帰る。

服装にもダメ出しされるし、汗をかいているだけで「太ってるからや」とか言われます。

今、必死にダイエット中です(>_<)

相当、無理をしているのかもしれません。

参考になりました。

今がお幸せと聞いて、私も未来を見据えなければ!と思いましたよ
(^−^)
Posted by ともこ at 2011年06月29日 15:29
ダメ男でも未来の見込みがある人とない人がいると思います。

人としての思いやりがあるかどうか。
男として魅力的なのはむしろダメ男のほうが多い気がします。
気まぐれに連絡を入れ、相手を振り回す。

家族になれる人であるか。
未来の家庭生活が具体的に描ける人か。
冷静に見ないと、女性は時間を無駄にすると思います。
Posted by はなこ at 2011年06月29日 16:17
私の好きな人は
引きこもりで
美男子です。
働いていないです。

私は自分のルックスで捕まえられる最高の男子だと思うし、競争率も高かったから、諦められないです。

何より心が誰より純粋で、私が誰より彼のことをわかっていて、彼も誰より私をわかっていると思います。

4年間毎日メールしました。ほとんど返事がないのに。少し付き合って振られて、ずいぶん経った今も好きで、私はたまにメールしますが、返事は来ません。

彼が生まれつきの人格障害か何かならば、それに気づいてるのは私だけ、なんとかしなければと思います。

私は結婚しないつもりです。
彼はモテますが
私以上に優しい女はいないと思うので
他の女と結婚できない、と本気で信じています。

私のメールで一時的に仕事も人付き合いもできるようになったこともあります。
母親の深い愛みたいな、私とお母さんはあなたを見放さない、みたいなメールが心を打ったようです。

病的だけれど、こんなに一生懸命がんばって、恥をかく勇気が必要で、素晴らしい恋愛は二度とできないと思います。自分なんかどうでもいいくらい、彼の価値に依存し、愛していました。

Posted by ふみ at 2011年06月29日 17:37
7年付き合って、他の女性に告白されて、揺れに揺れて、私を捨てたダメ男。愛してます。
他も経験して、やっぱりお前がいいと言わせてやりたい!

Posted by ベック at 2011年06月29日 17:38
だめ男の魅力、
「私がいないと」「彼には私が必要」って思わせる弱さでしょうか。
あとは、ふり幅が大きいんですよね。
ひどい扱いうけた後と、普段のやさしさとのギャップ。
冷静に後で考えると、彼の時に見せるやさしさなんて
普通の人からすると、普通のことなのに・・・
愛されてるって気持ちが盛り上がる。

昔、6歳下の仕事が続かないダメ彼と付き合ったことがあります。
母親も甘くて、いい年して母親から何万もお小遣もらって
デート代にしてると聞いたときびっくりしました。
何年もです。聞けば学校も中途退学。専門も中途退学。
見ててこりゃ将来ダメだと思い、私から別れました。

1年半後、突然現れたんです、立派なスーツ姿で。
「あれからすぐ就職して、営業でトップになった」

お付き合いしてたとき、そんなダメ彼でも愛してましたから、決してダメだしはせず、
彼のモチベーションを上げるために、事あるごとに
「あなたならやる気になったらできるのに!」って褒めちぎってたんですが、
それを忘れられず、奮起して結果を出して迎えこようと思ったらしいです。

1年半ですから、私にもすでに新しい彼がいてお断りしました。
懐かしいです。
きっと今もさらに立派な男性になってると信じてます。
Posted by maa at 2011年06月29日 17:38
連投すみません。

改心するダメ男とそうでない男の違いは、
素直さがあるかどうかじゃないかなって思います。

なので、まだ頼りない男性でも、素直さがある人なら
表題の「スーパーダメ男を教育してまともな旦那さんにつくり変えていく。」が可能だと思います。
Posted by maa at 2011年06月29日 17:41
ダメ男と足かけ7年付き合いました
学生時代からの付き合いで、双方の両親とも結婚すると思っていて、彼からも言われましたが学生時代の時点から「こいつと結婚しても自分は幸せになれないから絶対結婚しない」と決めていました
でもまあ情もあり、付き合いだけは続けてましたけど…

彼は基本的に働くのが嫌い(本人も「僕は働くのが嫌いです」と豪語)私のことは完全に下に見ていて、話は聞かない。まいまいの言う事は全て間違ってて自分は正しい!という姿勢(笑)他人にはいい顔するけど、私はないがしろ。思いやり、って言葉知ってますか?という感じ

卒業と同時に別れたけど、社会に出て少しは大人になったし、変わって行く自分を見ていて欲しい!と言われましたが、正式な復縁は拒否。付かず離れずで付き合ってましたが、とにかく私に甘える頼る。でも自分は何もしなーい♪
私は、彼を改心させるつもりはなかったので「あ、やっぱりあかんな〜」と判断し、フェイドアウトしました

でも、一度は好きになった人なので、今も嫌いじゃありません。幸せになってほしいな、とは思います

忘れられた方法は…仕事や他の事に没頭して「私は一生結婚しないし、もう男はこりごりだ!」と言いながら、自分にワガママに生活し、新しい友達を男女問わず作り新しい世界を開拓してるうちに、本気で彼のことは過去になってました(笑)

二度と依頼心の強い男・思いやりのない男とは付き合いたくありません!
もし、そんな人しか周りにいないのなら私は一生1人でいい。(今の彼は、優しいですよ☆)

ダメ男が改心する可能性は、本人が惚れて惚れてどうしようもない女性に出会った時しかないかもな、と思っています
Posted by まいまい at 2011年06月29日 19:07
酒と女にだらしなくてもちろん困ったお金は親に借りて…仕事も自分の興味や楽しさに流されて、喧嘩もするし、警察のお世話にも度々、自己中でエゴで俺様。

多分私と居たのは私が何をしていようが何も言わなかったから自由だと言う事と彼が私とは初めから結婚するつもりだったから。

感情的になり一時離婚しましたが、先生が仰るように男は仕事、女はその補助。その役割を果たしてお互い認めて労う事が出来ればいい距離も感情の置き場も伝える言葉にさえ気遣い出来るようになりました。

こんな居心地の良い場は他にありません。一から誰かと又作るなんて考えられません。

彼が変わったと感じる事よりもそれに気が付いたり、良いところを見る目だったり、大袈裟に感謝感激する変われた自分を感じる事だったりが今は嬉しくて(^^;)彼を変える為躍起になっていた時私は私しか見えてなかった。

きっと私が変われたから状況が変わったんだと思います。
Posted by 葉 at 2011年06月29日 19:36
反面教師だと思います。結果別れが訪れたとしても、それを糧にするかどうか…
自分を攻めてばかりもよくないですが、男性ばかりの責任とは思わないようにする気持ちが大切かなと。
モチベーション高く、前向きに生きている時は自然といいお付き合いができていると過去を思い返せば納得している自分がいます。
復縁して数ヶ月、最初は疑いだらけでギクシャクしていましたが、ある程度開き直って明るくしてると関係もよい方向に変わって、すごい楽しいです。
Posted by ビビリ at 2011年06月29日 21:20
ダメ男かは、分かりませんが…今好きな人は、女性関係でだらしがないと言われている人です。


本人は、相手の女性を好きな訳では無いのですが、仲良くなるとボディタッチが多かったり、男友達と同じ感覚で二人で遊びに行ったり、部屋で遊んだりする人です。


本人としては、自分はやましい気持ちがないし悪くない!という思いがあるようで、今までその事で友達に注意されても納得していなかったのですが…私との関係で彼も傷ついた?と思うので、今は自分の振る舞いについて、反省してくれてるかなと期待しています。


そんな彼を好きな理由は、一緒にいて楽しい、彼といると自分の悪い所を直そうと意識できて成長できる、自分の決めたことを頑なに頑張る姿が健気で支えたい(彼の苦手な面は私がフォローしたくなる)、自分が悪いと思えたら素直に反省できる、価値観が似ている、があります。


Posted by 柚絵 at 2011年06月29日 21:35
ともこさんへ☆


ありがとうございます。そう言っていただけるとありがたいです。


私は完全に気持ちが覚めてしまって、別れることにあまり抵抗がなく、むしろ気持ちがスッキリして別れた後、自分の好きな洋服買いにいきましたよ(笑)


でも彼から学んだことも沢山あって、出会えたことに感謝してます。


彼との出会いがあったからこそ、今があるのだと思ってます。



仕事で身体疲れてるのに、彼に会いにいくなんてとが好きな証拠ですね☆素敵です!!



今の気持ちを大事にしてくださいね!!


それでも、もし、付き合っていくことに迷いがでたら、彼のことではなくて、自分の幸せを優先してください。
基本、生まれ持った性格はよほど痛い目に合わないと変らないと思います。無理に合わせて、自分を抑えることはないです。彼のためにもなりません。甘えるだけです。
それでは二人とも不幸になってしまいます。


出会いはいくらでもあります!
せっかく命を貰って生まれてきたんだもん
(´∀`)
お互い、幸せになりましょうね☆


本当にありがとうございます!
Posted by リエ at 2011年06月29日 21:40
昔ダメ男と付き合ったことがあります。
しかし、相手のダメな行動に負けるのは嫌なので、彼と同じダメな行動を彼に対して鏡のように行いました。どんなに向こうがダメ男でも、こちらがそれに勝るダメ女になってみようと考えました。また、どんなダメな行動にも動じないという態度をとりました。すると彼が諦めたのか、付き合っていくうちにダメ男じゃなくなりました。目には目を歯には歯をで付き合うのも案外効果的なのかと思いました。彼がどんどん良くなるのを見ていくのが楽しかったです。


今はとても真面目で優しい人と付き合っています。どんな人と付き合っても、勉強になるし、楽しいし、後悔したことはありません。
相手も人間なので、本気にぶつかるのも大切なことなんじゃないかと思います。
Posted by jun at 2011年06月29日 21:46
昔ダメ男と付き合ったことがあります。
しかし私は彼のダメな行動に負けるのは嫌でした。なので私も彼と同じ行動を彼に対して起こしました。彼がダメ男でも、それに勝るダメ女になろうと思いました。
例えば、無茶苦茶な束縛をするようだったら、こちらはそれ以上の束縛を行う。放置するようだったら、こちらも放置するという具合です。とにかく彼の行動に一切動じませんでした。
すると彼も諦めたのか、ダメ男じゃなくなりました。
目には目を歯には歯をという考え方も、案外効果的なのかと思います。


今はとても真面目で優しい人と幸せに付き合っています。
私はどんな人と付き合ってても、楽しかったし、勉強になったので後悔はしていません。ダメ男でも良い人でも、付き合えて良かったと思っています。それは、いつでも納得するまで相手とぶつかり合えたからだと思います。

どんなダメ男と付き合っても自分がブレることは無かったです。結局は自分自身の問題だと思います。
Posted by jun at 2011年06月29日 22:03
恐らく私の彼は皆さんから見ればダメ男にはならないかもしれません…

・まじめ
・正社員で仕事も頑張っている
・浮気はしない
・友人も多い

でも
・夢見がちである(理想が高い)
・ネガティブな面が多い
・自分がする事(好きなもの)以外は受け付けない
・他人の意見を聞けない
・結婚が恥ずかしくてできない
(↑最初わたしが浮気相手か何かと思いましたが、本当にこういった考えの持ち主のようです)

 正直何度も「お前みたいな我儘男、私ぐらいしか愛さないぞ!」と思った事はありますが
それでも一緒にいるのは、自分を高められるからです。

元々理想の高い彼ですから、それに担う自分になるのは大変です。

でもおかげで
・仕事
・勉学
・美容
・精神面

色んな面を常に高める自分がいます。
元々怠けものだった私からすれば。彼がいなければもっと自堕落な自分がいる気がします。

残念ながら彼を理想の彼にはまだ出来ていませんが、自分が彼の理想の女になったらゆっくりと教育したいと思います。
それまでは彼に冷められないよう、理想の女になるつもりです!
Posted by リコ at 2011年06月29日 22:14
彼がダメ男だったのか、私の女としての器が小さかったのか、多分両方だと思いますが。

10歳年上の彼と付き合いました。
彼に初めてデートして、当時、男の人に慣れていなかった私は、スマートな大人の男性の振る舞いにすぐに好きになって、2回目のデートで告白してしまいました。
その後、先輩たち(彼の元浮気相手の方)から、彼の女癖の悪さを聞かされました。
元彼女と付き合っていたときに何度も浮気を繰り返していたとの事。
何度もあきらめようかと思いましたが、好きな気持ちは抑えられず・・・
はっきりした返事をもらえないまま、都合のいい女になってしまいました。4ヶ月後、晴れて彼女になりましたが、彼をいつも疑って、浮気されてしまわないかいつも不安で仕方ありませんでした。

でも、不安を言葉に出してちゃんと伝える事で理解してもらい、彼も共通の友人に「あいつを不安にさせる事は慎もうと思う。」と話していたそうです。結局、彼の、干渉や重たい関係を好まない性格と、私の猜疑心のせいで別れてしまいました。
彼をもっと信じてあげればよかった。

先生のブログの中で、女は傷つけられた男、頭を悩ませた男ほど忘れられないという言葉がありましたが、すごく当たっていると思います。
付き合う前も、付き合っている間も、別れた後も、満たされていませんでした。でも初めての相手ということ、刺激的なところが忘れられず、今でも連絡が来るとほのかな期待を抱きながら会ってしまいます。
もう別れて2年経つので、そろそろ吹っ切らないといけないのですが、彼より魅力的な人はなかなかいませんね。
彼を忘れられない理由は、自分が振られる事で傷ついたプライドをどうにかして取り戻したいというのもあります。
 
私は100%出来ませんでしたが、性格の違いを割り切りながらも、自分の気持ちを伝える事、相手をちゃんと信用して(仮にも自分の彼氏なのですから!)無償の愛を注ぐことが、大切だったのかなと思います。
自分が嫉妬したり疑ったりするのが本能のように、男の人の多少の浮気も本能ですもんね。

質問の趣旨からそれていたらすみません。

過去にしがみついている私、今度、沖川先生に喝を入れられにいきたいです☆
Posted by ちぇりー at 2011年06月29日 23:33
彼がダメ男だったのか、私の女としての器が小さかったのか、多分両方だと思いますが。

10歳年上の彼と付き合いました。
彼に初めてデートして、当時、男の人に慣れていなかった私は、スマートな大人の男性の振る舞いにすぐに好きになって、2回目のデートで告白してしまいました。
その後、先輩たち(彼の元浮気相手の方)から、彼の女癖の悪さを聞かされました。
元彼女と付き合っていたときに何度も浮気を繰り返していたとの事。
何度もあきらめようかと思いましたが、好きな気持ちは抑えられず・・・
はっきりした返事をもらえないまま、都合のいい女になってしまいました。4ヶ月後、晴れて彼女になりましたが、彼をいつも疑って、浮気されてしまわないかいつも不安で仕方ありませんでした。

でも、不安を言葉に出してちゃんと伝える事で理解してもらい、彼も共通の友人に「あいつを不安にさせる事は慎もうと思う。」と話していたそうです。結局、彼の、干渉や重たい関係を好まない性格と、私の猜疑心のせいで別れてしまいました。
彼をもっと信じてあげればよかった。

先生のブログの中で、女は傷つけられた男、頭を悩ませた男ほど忘れられないという言葉がありましたが、すごく当たっていると思います。
付き合う前も、付き合っている間も、別れた後も、満たされていませんでした。でも初めての相手ということ、刺激的なところが忘れられず、今でも連絡が来るとほのかな期待を抱きながら会ってしまいます。その度にキスやその先をしてしまい、自分の弱さと彼の都合の良さに嫌気がさします。他の娘ともやってるのかな〜。
もう別れて2年経つので、そろそろ吹っ切らないといけないのですが、彼より魅力的な人はなかなかいませんね。
彼を忘れられない理由は、自分が振られる事で傷ついたプライドをどうにかして取り戻したいというのもあります。
 
私は100%出来ませんでしたが、性格の違いを割り切りながらも、自分の気持ちを伝える事、相手をちゃんと信用して(仮にも自分の彼氏なのですから!)無償の愛を注ぐことが、大切だったのかなと思います。
自分が嫉妬したり疑ったりするのが本能のように、男の人の多少の浮気も本能ですもんね。

質問の趣旨からそれていたらすみません。

過去にしがみついている私、今度、沖川先生に喝を入れられにいきたいです☆
Posted by ちぇりー at 2011年06月29日 23:37
ダメ男、2パターンあるかもです。。。

1)芯からくさってるダメ男 →情が通じない。改心余地無し。
2)修復可能なダメ男 →時間はかかるが情が通じる。改心可能。

1)は元彼。2年半で私の逃亡で終了。

*仕事も途中で無断欠勤へ(計2回:どちらも親が謝罪)
*借金して返さない(多重債務+友人・会社の人:弟が一部返金)
*女癖悪い(浮気相手は気持ち・身体が手に入ったら音信不通)
*ギャンブル
*お酒(人の金でも呑む。呑まれる。)
*バツ1さん


●押しても引いても、泣いても笑っても、励ましても怒っても。。
家族が出ても、会社がかかわっても、友人でも兄弟でも彼女でも
何も変わらず。一時的な改心後は結局元に戻る。 

2)旦那

*マイナス思考
*すぐ切れる
*酒のみ
*ゴミ屋敷
*甲斐性・向上心ゼロ
*ギャンブル(マージャンのみ)
*コンパ三昧

●1年で上のほとんどが治りました。今は少量の酒とたまにいくマージャンくらい。

やったことは、1)とあまり変わりません。とにかく褒めました。我慢してくれたことを褒めた。がんばってくれたことを喜んだ。
くらいかと。 掃除も減酒も節約もおしゃれも、もちろん仕事も接待も連絡も。

1)と2)の違いは、しゃべりと寡黙・口だけ派と行動派・大胆とシャイ・短距離派と長距離派・勢い型と持続型・わかりやすいと解りにくーい・おもしろいとおもしろくない。です。

2)にもっともっといい男性になってもらえるように、がんばります^^ 
Posted by ブー at 2011年06月30日 01:00
沖川先生、ご無沙汰しております。
昨年秋、仕事で忙しい彼との関係が壊れそうな時に、先生のブログに出会い、励まされ、ピンチを救って頂いた者です。

しかしながら、あれからほぼ1年経った今、再び同じ理由で距離を置かれてしまいました。
昨年の夏に、私自身の環境が大きく変わり、それに対応していくために彼の存在、支えが必要でした。ですが彼は、私をサポートしたいけど自分の仕事の環境からの心労で相当な負担を抱えてしまったため、落ち込んでしまい、秋にピンチを迎えました。
私は、今までのことを反省し、覚悟を決めた女の器量を伝えました。
彼もそこに感動してくれ、ピンチを乗り越えました。
ただ、乗り越えたと思ったのは私の勘違いだったようです。
今、振り返ると、彼の心労は益々ひどくなるばかりだったように思います。もちろん、去年よりは二人の関係は良好でしたし、彼も精神的に元気になってはきました。
ですが、彼自身、仕事で乗り越えなくてはいけない大きな壁があり、それを応援するつもりが、邪魔をしていたのかも知れないと気付きました。

私には夢があり、それに向けて走り続けている人生です。そして、彼はそんな私を好きになり、「励まされる」、「CHIKIに見合うように俺も頑張る」と彼も走っていました。その内に、走るスピードが違い(私は常に全力疾走だと周りから言われます)、彼は息が切れてしまったんだと思います。わかっているんです。癒せる女性にならなくては、常に溢れるほどのエネルギーを彼の前で全開にしてはいけないと。。。

彼は、とても不器用な人で、甘えん坊で、有言実行の出来る男らしい男性像とはほど遠いキャラクターです。そこに母性を刺激されたのか、「私がそばにいて、ダメになるはずがない」なんて思い上がっていたのだと思います。このブログを読み、先生の言葉に励まされ、彼の母親にならないよう気をつけ、だけど彼女として包み込むような愛情を注ぎ、彼の希望、支えになるよう出来る限りの努力をしてきました。自分がやってきたことに後悔はありません。
だけど、結果的に同じ言葉を彼から聞かされる事になりました。

「一人になりたい。今が正念場でCHIKIに甘えず一人で頑張らなくちゃいけない。だから、離れたい。でもこれで終わりじゃない。連絡はする。」

「なんて中途半端な覚悟なのだろう!」と呆れました。この1年、同じような話し合いを繰り返してきましたが、その都度、中途半端な言動と行動。

一人になりたいけど、私には待っていて欲しい。だけど、いつまで待たせるのかわからないから「待ってて」とは言えない。約束をする自信がない。今の自分には私を構う余裕がない。でも、自分が淋しくて不安な時にはそばにいて欲しい、声が聞きたいと。。。

口にはしないまでも、彼の行動や態度からそういう思いが伝わってきていたのもあって、母性がフル回転で働いていた私は、彼の気持ちを尊重するとは言いながらも結果的に離れることが出来ませんでした。
今回、また同じ話を彼から口にされた時、最初は戸惑いましたが、今は、「そこまで言うなら、彼の思うようにさせてみよう」と思っています。現在、彼から連絡が来るのみで、自分からはしないスタンスを取ってみました。そう始めてから3週間が経ちました。

「離れたい」

と言いつつも1週間から10日に一度は連絡が来ています。
普通なら、「離れるんじゃなかったの??」と言いたいところですが、彼の思うように、彼のタイミング、ペースに合わせてみようと思っているので、「なんで??」を封印しています。
そして先生の言葉通り「彼らしいと思おう」と。

今まで彼に合わせてきた、我慢してきたと思ってはいたものの、二人の関係は、無意識の内に私のペース、私の考え方に沿った形で進ませてきたように感じたからです。実は彼に合わせてきたと思っていたのは勘違いで、彼が合わせていたのかも知れない。結局、彼の「一人になりたい」という潜在意識を変えることは出来ず、この状況を迎えてしまったのだと思いました。
潜在意識なので彼自身も気付かず、だけど何かが腑に落ちなくてこの1年過ごしてきたんだろう。自身の仕事において前に進むスピードが相当遅かったこと、そして、それは私という荷物を背負っていたからなのだと感じたのかも知れない。

去年の秋から約1年、彼は仕事の不満、将来の不安しか口にせず、全てに対してネガティブな思考になっており、思う存分二人の時間を楽しむのがとても難しい状況でした。1年に1度の私の誕生日、唯一手放しで楽しめると思っていた日も淋しい思いを増幅されることになり、それに対するフォローがあっても今までの有言無実行な彼に何も期待が出来なくなり、、、等々私も我慢の限界が来てしまいました。喧嘩はしたくないから、常に冷静な口調で話すというスタンスでしたが、彼はそれに対して「やはり、一人になりたい」という言葉で応えたのです。
超わがままで、スーパーあまのじゃくな彼。
私は、そこにダメ男とまではいかないまでも、「なんつー子供なんだだ」くらい思っていたと思います。
そして今も思っています☆

私からの連絡を絶って、3週間。
怒りと悲しみ、不安と憤りの繰り返しでしたが、それでも彼への気持ちが消えないのは、彼を信じたい思いと真面目な彼の仕事に対する真剣な思い、故に他の事に対して不器用な処理しか出来ない彼の人柄がどうしようもなく私の心を魅了してしまうのだということがわかりました。
連絡は激減してしまったけど、連絡があることに、彼はまだ私のことが好きなのだと感じることもあり、「このまま連絡を取り合いたい」、「会いたい」という思いがこみ上げてきます。でもそれをすると今までと何もかわらない。
お互い我慢をしなくてはいけない付き合いが延長するだけで、未来予想図を描く前に疲れきってしまう。
同じことの繰り返しになるのだけはイヤだし、むしろ、彼が「私にそばにいて欲しい」と自ら思ってくれなければ、私たちは一緒にいることはできないだろうと感じます。
沖川先生の仰るように、失う覚悟を持って彼と向き合うべきだと。
そして、そのためには今までの(そんなつもりはなかったが)私主導の対処方法ではいけない、彼に主導権を渡してみる。
私だったらあり得ない行動も(誰に話しても彼の行動に不思議がりますが)、彼にとっては良しとした行動なのかもしれない。
彼という個人を認めることをし、彼の方法に乗っかってみても尚、状況が好転していかないのであれば、縁がなかったのだと納得出来る。というか、しなくてはいけないのだと思っています。

でも、私は好転することを信じたい。
今の彼と彼の状況は彼だけが作りあげたのではなく、私の責任でもあると思う。
これが、私に出来る最後のチャンスだと思います。

辛くて、淋しくて、泣きそうになり、思わず彼に縋りそうになった時、一人の友人に言われました。
「彼をダメ男にしたらいかん。ここで揺れちゃダメだよ」
と。

この先どうなるかわかりません。周りの殆どの人が「やめとけ」「時間の無駄」「そのままのCHIKIを愛してくれる人が絶対いる」と言います。そうだと思います。そして、そういう方向で自分の心を持っていこうとしました。でもモヤモヤが消えなかった。
「この人だ!」と感じた自分の気持ちを信じたいんです。四面楚歌(笑)の状況で、そう気付かせてくれた人がいました。
そうしたら、不思議と気持ちが落ち着いて、靄が晴れたんです。

思い描く未来に近づくために、心を前向きに自分の決断を信じて行動に移していくことが大切なんですよね?先生?

長文、読んで頂きありがとうございました。
お忙しいことと思います。とても暑い日々が続いておりますので、お体をどうかご自愛ください。
Posted by CHIKI at 2011年06月30日 03:16
遠距離恋愛のダメ男でした。
最初は全然わからなくて、ある日お金に困って生活できないというので、お金を貸しました。
貸すのを迷いましたが、すぐに返してくれたのでよかったなぁと思っていたら、遠距離でこっちに来るたびお金を持って来てなくて、いつも貸すはめに…

こいつ最低だなと思いつつも、一つ年上だったので、このままだとこの人人生終わると思って、いろんな事を注意して、説教して、根性を叩き直したくてがんばりましたが…

その人は役者の卵だといって、収入がなく、実家暮らし。
親もおかしいのかと思いました。

裕福な家庭ではないのに、過保護で、三十越えて働いてない息子を男前だなんだと褒める馬鹿家族でした。
実際男前でもなんでもありません。

遠距離なのに、遅刻したのも私のせい。
財布落としたのも私のせい。
意味がわかりません。

私が別れたいと思い初めた時には、付き合って三ヶ月くらいで、かなり嘘をつかれていたので、すでに貸してるお金の金額が大きくて、根性を叩き直したかったけど、救えないダメ男だったので諦めました。
まさに先生がこの記事に書いてる通りの男です。

愚痴ばっかりで努力しない。働かない。

別れたいと切り出しお金を返してと言ったら、泣き喚かれ、
本当に気持ち悪くなり、でも借用書をとるのに一週間電話し続けて、
返済の段取りを電話で毎日していたのですが、彼は究極の馬鹿だったようで、弁護士に泣きつき、私を逆に恐喝だ!と言い出しました。

私も弁護士をつけ、一年かけてお金を返済してもらいましたが、今思い出しても反吐がでる男です。

働かない。自分を過信してなんでも人のせい。返済中もブログなどに遠回しに名前をふせて私の悪口を書いたりしていたカス野郎です。

なぜ、そんな馬鹿なやつだと思わなかったかといえば、地元の
先輩で信用していたのもあった。

私は根性のない人を見ると、人生が勿体無くて、なんとか今のうちに気付いてほしい!って思います。

でも、いい年齢して根性のない人なんてもう一生なおらないと思いました。

あと、私はこの人と付き合ってるとき、気の強い私が初めて遭った感覚があって、ずっと恐怖心がありました。

別れたいと言い出すのでさえ、あのときは怖くなったりしました。
根性を叩き直してやろう!と思ったときは強気でいけたのですが、言い返されたりすると壮絶な恐怖心があったりして…

それで友達と弁護士さんに言われたのが、彼はモラハラだということでした。
最初はモラハラが何かわからなくて、調べたら思い切り当てはまっていて、ゾッとしました。

あの時の弱い自分を今思いだしたら、ありえないです。

お金は働けばなんとかなるけど、時間は何をしても戻らない。

今後そんな馬鹿な男と付き合わないように、しっかりしようと思いました。
Posted by マリエ at 2011年06月30日 05:01
私の好きな人はダメ男です。

グチばかり、文句ばかり、人を責めてばかり。
女グセが悪くてだらしなく、いいかげん。

めんどくさいことや立場が悪くなると逃げる。
嘘つきで自分のことしか考えられない、冷酷で卑劣な男性です。

誉められるのが大好きで人の話は聞けない、自分自分ばっかり!

しょーもない人です
(^O^)

なぜ好きか、もはや自分でも謎しかないですが、彼が元気で笑っているとたまらなく嬉しいので、好きなんだと思います☆

誰を選ぶかは彼の自由なので、好きなようにすればいいと気長に片想いしてます☆

ダメ男を好きになったことで、自分と照らし合わせて悪い所を直したり
人のいい所をたくさんみつけられる自分になれたことに感謝してるし、
無駄な出会いはないと確信できて人を大切にできるようになったので、私にもたくさんのプラスがあるので好きでいられるのかもしれません。

悪い影響だけは受けないようにと、強く意識しながらの毎日です
(`▽´)

先生、いつも楽しくブログを拝見させて頂いてます。
何度も何度も記事に励まされ完全無視から、デートできるまで前進できました。

自分の気持ちも大きく変えることができたので本当に感謝しています。

お体に気をつけて、為になる記事をこれからもお願いします。

いつもありがとうございます♪

Posted by アンパンマン at 2011年06月30日 06:41
色々な話が聞けて参考になります。

私がダメ男を好きだったのは矛盾、謎があるからですね。
こんなにダメなところがあるのに、こんなにいいところもある。という。
完成された、よくできた人間ってつまらなくもあるじゃないですか。

でも、魅力的なダメ男も関わっているうちに謎がとけると、ただの足らない人になります。
その経験があったので、相手を選ぶとき、感情だけでみないようになりました。

あとは私の場合コンプレックスです。育った家庭環境が悪すぎるのでまともな人の親は反対するのでは。という。
それでつい難ありの人に目がいってしまう。

そして、こういう男性がタイプとか、コンプレックスってなかなか変わらないので、ストライクゾーンの中からやっていけそうな人を選ぶしかないですよね。
そんな感じで今の旦那さんに出会えました。
Posted by 匿名とく子 at 2011年06月30日 07:52
自分が一度愛していると思った相手を通して 性善説 を 信じたいからかもしれません 信じることをやめたくない というか
Posted by ソマリ at 2011年06月30日 09:26
言葉の暴力のひどい、
知り合いみんなが自分ちの遺産を狙ってると思ってる(私も疑われてました)被害妄想の激しい方とお付き合いしてました。

彼が大切な家族を亡くしてしまったせいで
鬱やノイローゼを患ってたのが原因だろうと思い
少しでも彼の癒しになってあげたかったんです。
なんでも受け止める心持ちで接してました。

あらかた落ち着いてきた頃、
手を離しました。

なんでも受け止めてたせいか、甘えがエスカレートして
彼の甘えは言わなくても気がつけ、とか、
私には何を言っても大丈夫とかいったことらしく
いつもちょっとしたことで不満ばかりぶつけられるようになってて。

自分が彼のストレスになってるなら
一緒にいない方がいい、
彼に幸せになって貰いたい、
彼を幸せにできるのは私じゃないと思いました。

離れてからやはり彼から何度かやり直したいメールや贈り物が届きました。
でもその時には私はもう疲れていたし、
ルールズと心理学を勉強して自分の心の穴にも気付きました。

彼の被害者でいれば、私は私の幸せに責任をもたなくていい、
私の幸せの責任は彼がもっていると思ってたことに気がつきました。

責任は自分で背負わない方が楽、
彼がダメな人であれば
自分が不幸なのは彼のせいに出来ますから。
正当に言い訳出来るんです。

彼には自分がいなきゃダメと思うことで
自分の存在が肯定されてるようにも思ってたかも知れません。

私も卑怯だったなと思います。

これからは自分の幸せを第一に
相手も自分自身を大切に出来る人を選びたいと思います。
Posted by まみ at 2011年06月30日 12:34
ダメっぷりにもよりますが、
どんな男性にも大なり小なりダメ男が潜んでいる(笑)
男性はいくつになっても子供。
…と、私は思いますが(笑)
Posted by アナンダ at 2011年06月30日 12:43
CHIKIさん 余計なお世話ですが一言言わせてください。

CHIKIさんはすごく思慮深くて思いやりもあって素敵な方だと思います。ただ、ちょっと考えすぎてるなと思うのです。
きっと彼は本当に余裕がない、ただそれだけだと思いますよ。
でも、貴女がそんな風にあれこれ思いを巡らせていると、それが伝わって、このままじゃいけないんだろうなと思ってしまうのでしょう。
それに待たせてるという思いがどうしても残るのでしょうね。
離れるのは、自分の都合の良い時だけ会いたいからではなく貴女に負担をかけたくないから。色々考える自分自身の負担を省きたいから。多分必死なんですよ今。先は見えない、だから何も言えない。
どうでもいい相手なら即効で切りますよ。まともな忙しい男は自分に見合う女にしか時間割きませんから。
彼女がいようが妻がいようが癒しなんて仕事の成功からしか得られなくてこれはどうしようもないのだと思います。
『思い思われる人がいる それでいいんだよ』 この貴女の言葉に心を打たれました。今まさに必要なのはその大らかな気持ちではないでしょうか。100%本心からの言葉ではないと拝察しますが(私にも似たような経験あります)。1年やそこらでは恐らく状況は動きません。
これから更に1年くらい放っておいたって本当に縁のある人なら必ずつながります。だから気楽に貴女は今貴女のできることを頑張ってほしいなって思います。 不躾ながら意見させていただきました。
Posted by みなみ at 2011年06月30日 16:23
ひぃー皆様のコメントがすごい!
熱い愛がたぎってますね。母性の一言だと思います。
他人にはわからない愛のかたちがあるのかなあ。
Posted by のり at 2011年06月30日 17:19
CHIKIさん、私もコメントさせていただきたいです。
今まで本当にいろいろなことがあったでしょう。
自分を抑え、我慢し、うまく立ち回り、気を使い、忍耐強く
彼とつきあってこられたことでしょう。

私は年下の彼に飽きられた?ようで付き合って数ヵ月後に
会ってもらえなくなりました。その後私が自爆して別れました。
でも彼から連絡がきます。返事だけはしてます。

みなみさんのコメントにもありますけど「彼に余裕がない」と私も
思います。必死に夢を追いかける彼女がまぶしいのかも
しれません。その生きることへの情熱の差が苦しいのかもしれません。
好きだから、連絡したい。でも自信がないからはっきり責任とれないんだと思います。

なんだか私と元彼の関係に似ているので思わずコメントさせて
いただきました。私たちもどうなるかわかりません。

男の人ってながーい目でみないとなんですかね。
お互い時間は有効にでも彼の成長を見守りながら、生活楽しみ
ましょう!!
Posted by ふゆこ at 2011年06月30日 21:33
私の結婚した友人の話は以前にもちょこっと出させてもらいましたが…。

彼女が今の旦那様とお付き合いを始めたときは、もう10年以上前ですが、旦那様は仕事を失い道を外してしまいました。
風俗に通い、薬物にも手を染めて…、彼女は憧れだった彼と付き合えた嬉しさから、彼と一緒に薬物にも手を出しそうになってましたが…、
彼女には頑張ってきた自分の夢がありました。エステの勉強し、すでに小さな自分のお店を持っていました。
きっとその頑張ってきた自分の夢、目標が彼女を守り、支えとなったのかもしれません。そこに向かう頑張る彼女の姿
ダメな彼に対しては、貴方はそんなところで立ち止まる人じゃないと、私は信じてる。誰が何と言っても私は信じてる。
反対する私達にも、彼は今は落ちてるけど、絶対立ち直ると言ってました。
彼女は彼に全身で尽くしました。そこには、テクニックなど存在しません。
全てを無くしても、彼に尽くすこと、彼を応援すること、彼に出会った事に後悔はないよ(笑)って言ってました。
二股をも乗り越え、二人は結婚。今、旦那様は別人のように、仕事も真面目に本当に素敵な旦那様です。
Posted by アナンダ at 2011年07月02日 10:56
> みなみさん、ふゆこさん

ありがとうございます。
この出来事があった後、たくさん泣きました。でも、最近はそういうこともなく元気になってきたのだと思っていたのですが、お二人にいただいたコメントを読んで、涙が出ました。
温かい気持ちになりました。

『思い思われる人がいる それでいいんだよ』
彼のことで不安になると、この言葉を自分にも言い聞かせて、その通りなのだと行動しなくては。。。
と、言葉の優しさとは裏腹に、厳しい戒めの言葉になっていた気がします。この言葉を本当の意味で使える時は、きっと自分に自信が持てた時だと
お二人のおかげで深呼吸することが出来ました。

余裕がない彼にもそんな彼を支えようとする私にも深呼吸する時間が必要ですね。

本当にありがとうございました。
お二人の幸せも心より願っております。
Posted by CHIKI at 2011年07月02日 16:55
CHIKIさん
そうです 深呼吸ですよ。
私も昔散々考えました。色々考えすぎて勝手に被害者になっていました。
私には私の都合があって、相手には相手の都合がある、ただそれだけなのに。
人には理不尽でも頑張らないといけない場面があって、それをどう越えるかでその先の人生が大きく変わります。
いい子になんてならなくていいと思います。悲しければ何度でも泣けばいいと思います。そんなマイナスな感情でも相手を思いやることさえ忘れなければ今考えてること感じていることが良い形で自分に返ってきます。
一朝一夕には固い絆なんて絶対できない。時間のかかる作業です。でもそれができた時は簡単には壊れない。絆は毎日メールすることや会うことで築けるものではないのです。皮肉ですがお互いが満たし合えない状況の方が深まることだってあるでしょう。
苦しいのは彼も同じです。
ま、いっか って楽しく過ごしてください。事態は必ず動きますから。それまで彼を追い詰めないようにしてくださいね。
応援しています。
何度も差しでがましいコメントすみません。
Posted by みなみ at 2011年07月02日 19:56
みなみさん、
ありがとうございます。

実は、事態が変わってしまいました。
深呼吸。。。していたつもりでしたが、結局彼とは決別することにしました。
1週間に1度のペースで彼が淋しくなると連絡が来ていたというのは、先日書いた通りですが、その状況が続き、昨日会うことになりました。
会ったときの彼は、それはそれはスッキリして、まるで水を得た魚のように今フリーになった状態を楽しんでる様子。
そして、「私とのことはキレイサッパリ過去のこと」という感じでした。
少しだけ言い合いはありましたが、彼の話を聞けば聞くほど、今までの自分が空しくなってきました。そして何だか彼が別人のように見えてしまいました。
彼と会っている間は、ただただ空虚感と違和感があり、普通に接することが精一杯で、彼とは笑顔で「またね」と言って別れたんですが、帰ってきて、彼の話をもう一度追い考えた時に、
要は、飽きられたのだと思いました。
もう思い合う関係ではいられないのだと。

まだ辛いですが、新しい恋愛が出来るように先に進もうと思います。

温かい励ましの言葉、本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。

>沖川先生
コメント欄での個人的なやりとりを承認して頂いて、ありがとうございます。私は、復縁をあきらめてしまいましたが、先生のブログにこれからも励まされにくると思います。
これからも楽しみにしています。
Posted by CHIKI at 2011年07月07日 19:15
私が変えたのか、彼が変わりたいと思ったときに私がいたのか。
とにかく変わりました。

知り合ったときは、誰とも付合わない宣言+女遊びし放題。
お金があるのを良いことに自堕落な生活。
友達といえば若い女の子ばっかり。

大衆を惹きつける変なカリスマ感はありましたが、どう見てもダメ男でした。
(そんなダメ男に惚れ込んだ訳ですが笑)

惚れ込んだ私はまず彼の遊び相手としてスタート。
次第に信頼関係を築き、批判と応援を上手く組み合わせて、カウンセラー的立場に。

この手の男って、何か根本的な自信が無いんです。

だから、常に周りにスゴイすごいって言われてたいし、
それを可能にする能力が下手にあるから、頑張ってしまう。
でも、だから常に無理して動いてる状態。

そこの弱みにぐっと漬け込みました。

自分は絶対的な見方(奴隷でも追従者でもない)なんだとまず覚えさせて、仲間意識をもたせます。
で、徐々に軌道修正。

今では、本当に興味のあることしかしない、分別のある大人な男になってきました。人にスゴイって言われたくて何かをするってことはなくなった気がする。

そして、私一本、私を愛していると公に宣言し、事実そのとおりになっています。

まだまだ幼稚なところはあるけれど、許せるレベルかな。
Posted by ちか at 2012年06月12日 23:00
つい最近まで、ダメ男と付き合っていた者です。
ダメ男といっても、仕事は真面目にする人で、ユーモアがあり人望があり尊敬するところもありました。がしかし、酒飲みで飲酒運転で捕まるわ借金あるわ彼女を大切にすることもなく、なくやりたい放題。結局は私が自爆する形で逃げていきました。それでも大好きです。なんなんですかねホント。過去を振り返っても何人ものダメ
男に捨てられています。ダメ男を好む女性は最終的は自爆し捨てられるケースが多いのでは?しかしダメ男は何年たっても変わることはないと思います。ダメ男にとって惚れてくれている女はただの利用価値のある家政婦にしか過ぎないのです。同情されることをわかってて行動しているのです。地獄に落ちて回りから見放され自力で這い上がることができれば何かしら気付くことがあるのかもしれませんが。一番は、惚れ抜く事ができるような女性に出会い、一生尻に引かれるような関係が続けば人生建て直せるかもしれませんね。
女性の気持ちの方が大きなダメ男との関係は破滅の道でしかないです。
私も今回を機会に全く自分の見る目に自信を失ってしまいました。
女はシッカリ者より、少々卑怯者でだらしない者の方が幸せを掴めるのかもしれませんね。
Posted by パコ at 2012年10月31日 23:51
 
※ブログオーナーが承認したコメントのみ表示されます。
※半角英数字のみのコメントは投稿できません。