男泣きブログ

すべての感覚が、悲しさに包まれている

こんなにも人間として生きることが大変な人生なのか？

僕は僕なりに、精一杯、頑張ってきた。
でも結果は出ない。

人はみんな、穏やかに生きたいだけじゃないのか？
愛する人とともに、ただ穏やかに生きたいだけ。

たったそれくらいの望みも、権力やお金やそんなくだらないもので
ダメになる。

こんな社会ではうまく生きていけない

社会不適合者

自分でも納得できました

いろいろ、愚痴をはいてきたブログですが

これ以上、吐き出しても、あまり意味を感じなくなった

しばらくブログを休みます。

ブログを見てくださる方々、こんなネガティブなブログに
お付き合いいただき、ありがとうございました。

またいつか。

子供達、すまない

パパは、頑張ってるけど

なかなかうまくいかなくて、
お金もなかなか稼げなくて、

焼肉食べたいとか、
パスタ食べたいとか、
いろいろ食べさせたいのに、
ガマンばかり。

がんばるから、もう少し
パパを信じて待ってておくれ

日曜日、仕事帰りに、虹を見たよ

今にも消えそうな、弱々しい虹だったけど、麓ははっきり見えた

不思議なくらい、心がスッとしたよ
毎日つらくて、生きて苦しんでいるのがバカらしくなったよ

もう何も期待しない

ただ苦しまずに日々を過ごせればいい

そうすれば、僕も虹を渡れるだろう

何も望まず、何も怖れず、ただ流されるまま、生きていく

多分それがこれ以上苦しまない生き方

情けないけど、今はこれが精一杯

誰にもわかってもらえないだろう

所詮、人間は孤独な存在

僕は僕の心に従い、生きていく



のかな？

消費税増税法案の審議が始まったと、朝のニュース

我々のような低所得者は、死ねといわれているようなもの。

別に贅沢な生活をしたいわけではない

最低限生活できればいいんだが

この国は、既得権益にまみれている

関節リウマチを患う妻は、二週間毎に生物製剤を投与しなければならないが、今週末の注射代金が手配できない状況


子供の生活費もままならない

情けないが、さらに増税されると、もう生きていけないんじゃないかという不安に押し潰されそうだ

気が付けば、ＧＷ
長い人は９連休だとか。

我が家は、友人からの援助でなんとか生きていけてる程度。

ＧＷなんて関係なく、仕事に追われる日々。

ただ、妻と子供に申し訳ない（涙）

子供たちは、遊びに行きたいとも、何も言わず、
ただ日々の手伝いをしてくれる。

妻は、痛みに耐えながら、仕事のサポートをしてくれる。

それでも、僕は、家族のために、
お金を稼ぐことができない・・・・・

僕の妻になったばかりに・・・
僕の子供で生まれてきたばかりに・・・

苦労ばかりさせて申し訳ない日々が続く。





でも必ず、挽回してみせる！

贅沢はできんかもしれんけど、

ちゃんと育ててみせる。

ちゃんと闘病を支援してみせる

そして、ちゃんと父親でいてみせる。

もう少し、頑張ってくれ。

ついに
自宅に食糧がなくなった
砂糖も塩も。

何とか終わった会社の第一期、
独り祝うにも酒もない

あきらめず、何とか頑張ろう

また、去って行った。
信頼していたのに、裏切られた気持ちがいっぱい。

裏切る？側の気持ちとしては、自分を優先しただけで
何も悪いことをしたつもりはないんだろう。

相手にはそう受け止められることがある。

逆を言えば、僕もそうかもしれない

気が付かない間に、人を裏切って、傷つけているのかもしれない


生きるのって難しい。
もともと、人付き合いは、苦手だ。

そんな僕が、家庭の都合とはいえ、社長となり、社員を雇う。

いやでも人と接する機会が増える

本音を言えば、引きこもりたい
誰にも会いたくないんだ。

でもさびしがり。
うざい奴。

自分が一番、嫌い。

また繰り返す。何度も何度も。同じことを。
進歩のない、情けない奴だ。

何も変わらない。
好転していない。

震災がもたらした影響は、日本全土に影を落とす。

もうとっくに、僕も日本も壊れているのかもしれない

せめて手の届く範囲くらい守りたいと

頑張ってきた人たちと僕も一緒。

あきらめない。

そう心から言えない自分が情けなく感じる。

また１日が始まる。
今は生きている事を喜べないでいる

311の被害者の方々には、生きているのに、こんな気持ちになっているのが申し訳ない

一年前、いきなり会社を放り出され、個人事業を始めた

そして株式会社を立ち上げ、なんとか家族を守ろうと動いている最中、震災で足元をすくわれた

起業計画はくずれ、日をおうごとに、苦しくなってきた

動き出した会社は止めることはできず、どんどん追い詰められていく

そこに人の悪意

心は逃げ場を失う

家庭も犠牲にし、罪の意識だけが残る

いつまで家族を支えていられるか？

考えても仕方ないので薬で誤魔化しながら、立て直しに命をかける

最近は酒のつまみが自分の人生を振り返ることだ

ひたすら信じた人に裏切られたり、

散々、運が悪かったり、

苦しくて、辛い日々だった


今も、多額の借金をかかえ、明日も見えない状態

情けなさに潰されそうになりながら、酒を飲む

眠れば悪夢に襲われ、目覚めれば現実に襲われる

どうせ酒を飲むならおいしいつまみがいいな

妻がヒュミラを投与始めてどれくらい経っただろう

最近の状況を考えると、
薬の効果が切れ始めた感じがある

合わせて、僕自身のうつ病も
悪化の一途のようだ
不安が雪だるま式に増えて行き
じぶんではどうしようもなくなる

まあ、これだけ長く、闘病支援してるんだから、仕方ないですね。

今日は妻の誕生日。
そして入籍記念日でもある。

関節リウマチが発症して12年

つねに不安がつきまとう

今の薬がいつまで効くのか？

実際数値が良くても痛みがない訳ではない

このギャップが家族を苦しめる。


5日前、急に左手首に激痛が走るようになったらしく、まるでうごけない日々が続いた

挙げ句に、僕の仕事の都合で、予定よりヒュミラを打つ

その結果、副反応でせっかくの誕生日と記念日を無駄にしてしまった

僕は、人生の選択を間違えたのだろうか？

こんなに苦しい日々を家族に与えている
悩ましい日々はこれからも続く

こんなサイトでも、コメントをいただけるとうれしい限りです
ＨＩＤＥさんも、同じような境遇になられたのですね。

同じ闘病支援するものとして、少しでも僕の経験が役に立てば
うれしい限りです

現在はサラリーマンをやられているとのことで、
さぞ、大変でしょう。

仕事をしながらの支援、実際は「一人で家庭を存続させる」ということに
限りなく近いからです

奥様はまだ初期段階ということで、希望が持てるということは
うらやましい限りです。

しかし、家庭を存続させるものとしては、万が一も考えなくてはなりません。

必ず、「障害年金」の申請を行ってください。
今なら、初回診療結果、6か月診療結果も取得することが可能でしょう。

そして、お金がかかっても「生物製剤」を投与して、「寛解」を目指してください。

僕には、それをしてあげられなかった。
稼ぎが少なく、知識もなかった。

妻はもう治りはしません。寛解もありえません。

ただ、進行を遅らせるだけで、時代の革新を待つのみ。

そして、もう一つ言えることは、ＨＩＤＥさんの心のケアです

奥様もリウマチの症状が進むにつれ、不安や絶望に包まれるときも
あると思います。その時、ケアできるのはＨＩＤＥさんだけです

しかし、その闘病を支援するＨＩＤＥさんには、心のケアを
してもらえる場所は、非常に少ないです。

両親や友人でも、リウマチの闘病の苦しさをわかる人は皆無です
※経験者が近くにいればいいのですが。

ましてや仕事関係となれば・・・


僕はＨＩＤＥさんの心が心配です。

僕はこの通り、ブログに逃げました。

ブログに吐き出せる範囲も限られますが、
言葉にすることで、多少楽になります。

これから長い道のり、少しでも楽しい時間を過ごせることを
祈っています。

何かあれば、いつでもご連絡ください。

僕にできることはわずかですが、共感できる話はできると思います

新年明けていきなり、運転中に意識を失った。
多分30秒程度

いつもの直線道路

一瞬気が抜けたのか。

その時アクセル踏み込んだんだろう

18km/hオーバーのスピード違反

白バイのサイレンで我にかえる

まいった。

だけど助かった。

今年も十分注意して生きろと警告してくれたと、ご先祖様に感謝




でも罰金が痛い(涙)

まぁ、大人ですから大丈夫。


まだまだ頑張りが足りないな。

本厄だった2011年もようやく終わった。
2012年がどうなるか？

当然、自分の行動次第だが、１日でも多く、笑顔でいれる日を増やして生きたい
そう新年に思う

ついにここまできた
うすうすわかっていた事だった

でもこの境地は、出来ればたどり着きたくなかった

さらば。子供の僕。

ようこそ。大人の僕。

年末に向けて、ある事件の収束を引き替えに、
未来が見えなくなった。

全員で、乗り切るには、覚悟が必要だった

ダメもとで、社員たちに包み隠さず相談した。

帰ってくる言葉が、怖かった。

でも、社員は僕の期待通り、一緒に頑張る道を選択してくれた。

心が震えた。

命を懸けて、こいつらと家族を守ろうと決めた。

まだ何も希望はない。

ただ、がむしゃらに、頑張るしかない

なんとか来年４月まで、乗り切る資金を調達してみせる

もう12月。早すぎる！！！

忘年会三昧！
そんな中、、例年通り10月ごろから咳がひどくなり、
昨年同様、肋骨にヒビがいった模様・・・orz

咳はまだなんとか、我慢できるが、くしゃみが・・・
シャレにならない痛み。

そして、忘年会では、専務が階段から落ちて、右肘を骨折（涙）


そして、娘まで・・・涙


この12月で、最後の厄落とし！

来年からは飛躍の年じゃい！！！

実家のミミが逝ってしまったと母から連絡があった

１７歳という高齢だったから、覚悟はしていたが、今自分が仕事で非常に精神不安定なものだから、正直こたえた。

母の『寂しくはなったね』

色々迷惑をかけているところに、更なる追い討ち。

申し訳ない想いと、心に穴が空いたような喪失感が襲ってくる

でも母の寂しさに比べれば。


せめて僕だけでも安心させてあげたいのに


自分が情けない

我は罪人

懺悔と贖罪の日々

あの空が紅く染まり
明日に手が届く瞬間まで

生きることも
死ぬことも赦されず
ただ償う為に
昨日も
今日も
明日も



我は罪人


我は罪人